SCP-050-RU-J - Тарантайка
рейтинг: +3+x

Объект №: SCP-050-RU-J

Класс объекта:Бесполезный Безопасный

Особые условия содержания: SCP-050-RU-J на данный момент находиться в запертом гараже комплекса Зоны 57. Каждый день в камеру хранения SCP-050-RU-J должна отправляться группа сотрудников класса D с различными инструментами, для попытки уничтожения объекта, а также за работой сотрудников класса D должен следить один из охранников гаража.
РАДИ БОГА, не заходите внутрь SCP-050-RU-J ни при каких условиях, пусть лучше этим займутся эти долбанные сотрудники класса D! Нет, не заходите, засуньте свое любопытство себе куда подальше и воздержитесь, ради вашего же благ, это того не стоит!

Описание: SCP-050-RU-J – это Седан автомобиль марки (УДАЛЕННО) серого цвета с зимними шинами и затонированными окнами.
SCP-050-RU-J невозможно разрушить никаким способом на данный момент: её невозможно разобрать, она не поддаётся огню и даже поцарапать её невозможно. До сих пор нет ни единого способа повредить SCP-050-RU-J , а ведь я так надеялся.
Снаружи, SCP-050-RU-J никак не воздействует на человека, однако, стоит ему в него зайти, как ЭТА СКОТИНА делает все, чтобы человек из неё вышел: она не заводиться, включает тупую музыку, её внутренние лампы светят тебе прямо в глаза, и т.д.

Ниже предоставлены некоторые моменты морального унижения сотрудников Фонда из-за SCP-050-RU-J:

1. Один раз Д-р █████ хотел более детально изучить объект, и решил зайти внутрь SCP-050-RU-J. Открыв дверь, он посмотрел, что из себя представляет объект из внутри, и при этом не садился за сидение. Не найдя ничего подозрительного он сел за главное сидение этого «транспортного средства», и почувствовал, что под ним что-то появилось, что-то липкое. Выйдя из SCP-050-RU-J, Д-р █████ заметил, что на его брюках были приклеены три всё ещё влажные жвачки (Примечание: на нем были новые брюки, которые ему подарила его жена). После этого случая все эксперименты с SCP-050-RU-J проводились только сотрудниками класса D, а Д-р █████ ещё три часа отчитывался перед своей супругой.
2. Во время эксперимента SCP-050-RU-J-2, подопытному D-18270 дали задание сесть внутрь SCP-050-RU-J, при этом на нем были специальные противо жвачные штаны, дабы «конфуз» не повторился.
Как только D-18270 сел и закрыл дверь, SCP-050-RU-J начал быстро переключать музыку в своем магнитофоне, при этом включив максимальную громкость. В основном это были песни 90-х или 80-х годов и исключительно припевы песен, причем сами песни переключались с быстрой скоростью, примерно по двум-трем словам с каждой песни.
Не выдержав и двадцати секунд, D-18270 «вылетел» из SCP-050-RU-J крича при этом: «Ну, на хер!».
3. Однажды Д-р █████ предложил такую идею:
Цитирую:

Коллеги! Мы знаем, что SCP-050-RU-J невозможно разрушить или даже навредить снаружи, но что нам мешает попробовать навредить ему изнутри, ведь там нет никаких прочных предметов: один руль, кожаные сиденья и аппаратура. Мы должны провести данный эксперимент и наконец, покончить с этой машиной!

Для проведения опыта был выбран сотрудник класса D, D-15827. Также ему были даны следующие инструменты: молоток, плоскогубцы, ножницы, а также рация и пистолет MAGNUM 40, на всякий случай.
Вначале всё шло хорошо: D-15827 сел внутрь SCP-050-RU-J не закрыв за собой дверь и начал рвать сидения, а также рвать провода. Но через несколько минут дверь SCP-050-RU-J самостоятельно закрылась, а связь с D-15827 была прекращена. При попытке открыть дверь, ручка, как клеем приклеенная, застыла на месте, а посмотреть через окна было невозможным, из-за затонированных стекал.
Спустя пару часов из багажника SCP-050-RU-J стали доноситься странные звуки. Когда охранник открыл его, он увидел там D-15827 с перевязанными черной изолентой руками и ногами, рацией во рту, а также с плоскогубцами в, ну, одном «затруднительном месте».
Молоток, ножницы и MAGNUM 40 не были найдены.
Помимо этого, в багажнике была записка, написанная на листе ткани сиденья высохшем машинным топливом.
Ниже предоставлено его содержимое:

«Дорогие человеки, с вами говорю я - так называемая вами SCP-050-RU-J.
Я очень признательна вам, что вы наградили меня таким великолепным подарком и дали мне с ним поиграть, однако я разочарованна тем, что вы пытались причинить мне боль, поэтому я официально заявляю: в следующий раз, когда вы отправите ко мне человека с таким же арсеналом, то после игры я засуну ему уже не плоскогубцы, а ножницы, и не в (ИЗВРАЩЕННАЯ ИНФОРМАЦИЯ), а уже в (СЛИШКОМ ИЗВРАЩЕННАЯ ИНФОРМАЦИЯ)! Надеюсь, вы меня поняли!
P.S. Предайте привет доктору █████ и его штанам."

После извлечения рации и плоскогубцев, D-15827 отказывался говорить о том, что происходило в это время с ним, а после нескольких походов к психологу и вовсе забыл о произошедшем.
Дабы не было бунтов среди сотрудников класса D, вся перечисленная выше информация была засекречена для них, а D-15827 был перемещен в Зону ██.

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License