Клуб кошатников или "Пристанище Святых" |ДОСТУП СТРОГО ОГРАНИЧЕН|

ВНИМАНИЕ: СВЕРХСЕКРЕТНО


ДОСТУП В КЛУБ КОШАТНИКОВ РАЗРЕШЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОТОВ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ КОТОВ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗАКРОЙТЕ ЭТУ СТРАНИЦУ И СДЕЛАЙТЕ ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ, ЧТОБЫ ПОДРУЖИТЬСЯ ХОТЯ С ОДНИМ ИЗ НИХ.


























ВНИМАНИЕ: НИЖЕ НАХОДИТСЯ ДЕСТРУКТИВНЫЙ МЕМАГЕНТ.

ПОСТОРОННИЕ БУДУТ НЕМЕДЛЕННО РАСЦАРАПАНЫ.

ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ.
























catagent.jpg





ДЕСТРУКТИВНЫЙ МЕМАГЕНТ АКТИВИРОВАН

ОБНАРУЖЕНА ПРИЯЗНЬ К КОТАМ

ЗАЩИТНАЯ БЛОКИРОВКА СНИМАЕТСЯ











































ПОЧЕТНЫЙ СПИСОК ПЕРЕВОДОВ И СОБСТВЕННЫХ ОБЪЕКТОВ


Переводы:


SCP-объекты

‘‘Ещё несколько совокупностей отреагировали на это пересворачиванием в имитацию его детей.’’
[Рейтинг: +7]

‘‘В остальном они не отличаются визуально или структурно от их не аномальных аналогов.’’
[Рейтинг: +2]

‘‘Считается, что в наилучших интересах Фонда вселенная в целом должна оставаться нефункциональной.’’
[Рейтинг: +16]

‘‘Никаких отличий, по вкусу точно как обычный огурчик.’’
[Рейтинг: +8]

Прочее


Тема Ad Astra

Тема Отдела Патафизики


Переводы, ожидающие вычитку:


keter.png СЦААААААААААААААААААААА-JP-J [Рейтинг: +19]

nonstandard.png SCP-001 — Слепое пятно Бога [Рейтинг: +7]

na.png SCP-001-J — Смерть Фонда SCP [Рейтинг: +32]

na.png SCP-002-EX — Потерять все [Рейтинг: +7]

safe.png SCP-020-J — Бледное сравнение [Рейтинг: -4]

euclid.png SCP-CN-994 [предупреждение об эпилепсии] - Я вижу тебя [Рейтинг: +9]

thaumiel.png SCP-CN-1109 - Проект Лонгина [Рейтинг: +8]

euclid.png SCP-1210-JP-J — И что это за овечка? [Рейтинг: +9]

safe.png SCP-1322-J - Целый новый мир [Рейтинг: +14]

keter.png SCP-1548 — Ненавистная звезда [Рейтинг: +12]

euclid.png SCP-2378 — Тканевый купол [Рейтинг: +3]

keter.png SCP-2410 — Нам очень жаль [Рейтинг: +9]

euclid.png SCP-2453 — Тест на беременность [Рейтинг: +5]

keter.png SCP-4205 - В глазах смотрящего 🖥️ [Рейтинг: +14]

keter.png SCP-4228 - Хамелеон Карма [Рейтинг: +5]

euclid.png SCP-4336 — Гарфилд минус Гарфилд [Рейтинг: +2]

safe.png SCP-4338 — Вулкан, бедствие [Рейтинг: +6]

safe.png SCP-4517 - Не очень 𝒩 [Рейтинг: +6]

euclid.png SCP-4829 - Умбрион [Рейтинг: +6]

Удаленки:


nonstandard.png SCP-ASS-J — Один ублюдок [Рейтинг: -26] (Говнище полное) это был перевод…

na.png SCP-1397-RU — Углубленное изучение отечественных войн [Рейтинг: +8] (Не прошло Полигон)

Планируемые переводы:


SCP-488-JP — Werewolves [В процессе]

SCP-3309 — Where We Go When We Fade, Fade Away

SCP-4266 — The Thing That Makes You Kill People

SCP-4290 — The Child Hungers

SCP-4444 — Bush v. Gore

SCP-4547 — Exterminans

SCP-4661 — SINCITY

SCP-4852 - Site-19 Goes South For The Winter!


Планируемые объекты:


SCP-1374-RU — И душа хочет в рай

SCP-1377-RU — Мыслитель? [В процессе]

SCP-1381-RU — Циклотимическая местность

SCP-1384-RU — Спаситель

SCP-1385-RU — Пасмурный взгляд


ВОТ ТУТА МЫ ПЕРЕВОДИМ


SCP-4444 - Буш против Гора


Данная статья является переводом.


рейтинг: 0+x
warning.jpg
Объект №: 4444
Допуск4
Класс содержания:
внесистемный
Вторичный класс:
тикондерога
Класс нарушения:
влам
Класс риска:
внимание

bushvgore.jpg

SCP-4444 (слева) и д-р Джек Брайт (справа).


location.jpg

Карфаген, Теннесси, США.

Особые условия содержания: SCP-4444 содержится согласно протоколам, учрежденным Комитетом по классификации при введении класса Тикондерога. Этот класс, созданный специально для SCP-4444, устанавливает правила и методики для управления текущим содержанием сущностей, которые либо слишком могущественные, либо слишком ловкие, чтобы Фонд мог их содержать, используя доступные Фонду технологии, но благодаря их природе они и не требуют каких-либо обширных условий содержания.

Протоколы, установленные классом Тикондерога, заключаются в следующем:

  • SCP-4444 должен находиться под постоянным, незаметным наблюдением - в том числе и в его собственном доме.
  • Ни сотрудники Фонда, ни сотрудники ОНП не должны предпринимать никаких попыток задержания SCP-4444, поскольку такого рода действия показали лишь усугубление его аномальных свойств.
  • Как и у Фонда, так и у ОНП должны быть квалифицированные сотрудники для переговоров по кризисным вопросам в целях облегчения переговоров с SCP-4444, если его состояние ухудшится. Из-за манер поведения SCP-4444 это доказало эффективность стратегии при ведении переговоров об урегулировании его аномальных выпадов.
  • Ни Фонд, ни ОНП не должны предпринимать попыток убрать SCP-4444 из головы Эл Гора, бывшего вице-президента США. Такие действия доказали лишь усугубление состояния сущности, что практически привело к нарушению условий содержания.
  • Появления Эл Гора на публике должно быть ограничено с его согласия, в целях предотвращения возможных воздействий аномальных свойств SCP-4444.

После голосования Комитета по Классификации (9 за, 2 против) было решено, чтобы класс Тикондерога1 для использования при мониторинге действий SCP-4444. Благодаря протоколам класса Тикондерога SCP-4444 может быть быстро реклассифицирован без голосования Комитета по Классификации, если объект начнёт демонстрировать признаки разрушительной аномальной активности. Пока что это не считается необходимым.

В рамках соглашения с правительством США SCP-4444 будет совместно контролироваться агентами ОНП и имеющимися агентами Фонда, часть которых должна быть в составе подразделения личной охраны объекта. Помимо этого наблюдения и дальнейших вспомогательных исследований, никаких других условий содержания не требуется за счёт текущих протоколов класса Тикондерога.

Доступ к этому файлу будет предоставлен персоналу Фонда и ОНП с надлежащими разрешениями.

AlGore.png

SCP-4444.

Описание: SCP-4444 — это нематериальная экстрамерная сущность, сожительствующая с телом Альберта Арнольда Гора-младшего, бывшего вице-президента США, предположительно с конца 1998 года. Сущность не видна невооружённым глазом, но под инфракрасным излечением она видна как длинная, тонкая, прозрачная, шестигранная пирамида с шестью трёхсторонними отверстиями2, каждое из которых расположено на вершине каждой из её шести сторон, выходящая из верхней части головы вице-президента Гора. Сущность расписана многочисленными глифами, написанными на инопланетном языке, многие из которых светятся, когда сущность говорит голосом вице-президента Гора.

SCP-4444 способен изменять многомерность вице-президента Гора, позволяя ему ставать нематериальным, дабы избежать или сбежать от содержания. Когда он это делает, SCP-4444 начинает ярко светится в инфракрасном диапазоне, и сам объект, и вице-президент становятся способными проходить сквозь любые физические барьеры. Инженеры Фонда ещё не нашли технологию, способную сдерживать SCP-4444, что делает невозможным вести содержание сущности. Помимо этого, SCP-4444, похоже, обладает рядом других аномальных способностей3, что делает его постоянной угрозой, способствующей нарушению информационной осведомленности. Несмотря на это, с конца президентских выборов в США, проведенных в 2000 году, SCP-4444 не проявлял никаких из этих аномальных свойств.

SCP-4444 преподносит себя как часть массового коллектива, состоящего из похожих существ. Объект отзывается на имя "Гарбер Гор" и может говорить, копируя голос вице-президента Гора, хотя его манера речи необычна и чаще всего трудна для анализа, вероятно из-за переводческого барьера между коренными средствами общения SCP-4444 и мозгом вице-президента Гора.

Заявленная цель SCP-4444 относительно прибытия на Землю была разведывательная операция для его коллектива, группы похожих экстрамерных конусообразных существ, которые путешествуют по галактике в поисках новой разумных существ, с которыми можно сообитать. По собственному признанию SCP-4444 результат этого сожительства обычно приводит к разрушению родной планеты носителя, чаще всего из-за выбросов парниковых газов, поскольку SCP-4444 (и, судя по всему, другие подобные ему сущности) испускает необычайно высокое количество парниковых газов при непосредственном воздействии солнечного излучения.

SCP-4444 также отметил, что его население не прилетит на Землю, пока он не будет сожительствовать в сознании самого могущественного существа на планете для убеждения того, что прибытие других экстрамерных существ не будет затруднено любой силой, которой обладает это существо. Когда SCP-4444 прибыл на Землю в конце 1998 года, он ошибочно полагал, что этим человеком был вице-президент Эл Гор4. Осознав свою ошибку слишком поздно и будучи не в состоянии отсоединиться от головы вице-президента, SCP-4444 поставил перед собой цель быть избранным на высшую должность США.

Addendum 4444.1: Discovery

SCP-4444 was discovered by two agents of the Unusual Incidents Unit, both of whom were assigned to President Bill Clinton's secret service at the time. The agents, codenamed "Ringwald" and "Porterhouse", were listening in to the following phone conversation held between President Clinton and Joe Andrew, who was at the time the chair of the Democratic National Committee.

uiuheader.png

Internal Audio Recording Transcript

[BEGIN LOG]

Clinton: This is the President.

Andrew: Bill, it's Joe.

Clinton: (Interrupting) Joe! Hey man, how've you been? We were just talking about you the other day, you know we've got that dinner coming up and-

Andrew: (Interrupting) Yeah yeah, I know Bill, but look. We've got something weird going on. I thought I'd talk to you first.

Clinton: What's that?

Andrew: I just got off the phone with the Vice President, and he told me that he's going to be running in 2000.

Clinton: Is that right? Hell yeah, good for Al. He'll be great.

Andrew: Yeah, see, that's the thing Bill. He starts talking about how he's got some sort of… I don't know what he said, like some sort of extra-terrestrial living in his brain, and how-

Clinton: Extra-terrestrial? You mean like the E.T.?

Andrew: Precisely sir. He starts talking about how this alien in his noggin wants to run for president so it can sodomize the world, or some such nonsense. He was really off his rocker.

Clinton: I mean, (laughs) you know Al, he's gotten into some stuff before. Might've just been a bit of the reefer, or-

Andrew: No no, see, I thought that too. I called Daniels, his security chief. Says he's been sitting in his office all night, trying on hats. Hasn't touched anything - no reefer, not a drop of booze. He said he's walked in on him a few times, talking to himself. It's the most bizarre thing.

Clinton: Hmmmm. You know Joe, it might just be the stress getting to him. There were a couple nights early on where I would just start seeing Mickey Mantle sitting in my closet, and I'd have these big long conversations with them. Ask Hillary, she could hear them from the next room! It's just the stress Joe, nothing to worry-

Andrew: That's not all, sir. Daniels said he had the door closed earlier, and he just walked through the door like it wasn't there. Walked straight over to the fridge and stuck his hand through it like some sort of apparition or something, and pulled a can of Coke out like it was a ghostly beverage. He's got his whole team spooked right now, Bill. We've got that state dinner coming up, and I'll be honest I don't know if we can take him out like this.

Clinton: Yeah, that's… hmm. That's probably not the reefer, then.

[END LOG]

In the wake of this initial incident, Agents Ringwald and Porterhouse alerted operatives at UIU central, who moved in to contain the Vice President and ascertain the nature of his anomaly. Unfortunately, due to that anomaly, the Vice President could not be restrained, and insisted he was fine. When it became apparent that the anomaly was outside of the UIU's ability to control, assets within that organization reached out to the Foundation.

Once the Foundation discovered that SCP-4444 was outside of their ability to contain as well, alternate containment protocols were discussed.

Addendum 4444.2: Interview

The following interview was conducted between Site Director Alex Mabel, Site-14, FBI Associate Director of Special Units Adam Spironi, and Vice President Al Gore (SCP-4444).

ticonheader.png

[BEGIN LOG]

Mabel: Alright, let's begin. SCP-4444, you have-

Spironi: It's Mr. Gore for Chrissake, he's still the goddamn Vice President of the-

SCP-4444: Now Adam, please, it's all right. Let's let the gentleman talk and see what he has to say.

Mabel: Thanks. Mr. Gore, as you well know we've recently been following your actions and have noted some peculiar changes in your behaviour.

SCP-4444: Hmm. Well, I can't imagine what those might be. I still put my pants on like the other guys, one leg at a time.

Mabel: Yeah, see, you actually seemed to phase into your pants the other day.

Spironi: (Rolls eyes) They think you’re like some kind of spook or phantom, Mr. Vice President. Are you a spook or a phantom?

SCP-4444: Well golly, I mean, I don't think so. I don't think I've partaken in any hauntings as of late, at least none that I remember.

Spironi and SCP-4444 laugh.

Mabel: Mr. Gore, we did a routine scan of your home using thermal and infrared cameras to see if we could detect any unusual activity, and it seems that you have a meter long incorporeal spike coming out of the back of your head.

SCP-4444: Now that's silly, look- (pats the back of his head) don't you think I'd notice some sort of long implement protruding from back there?

Spironi: Of course sir, definitely sir, it's just that-

Mabel: You haven't had any strange dreams recently, have you sir? Or maybe some kind of unusual cravings?

SCP-4444: Well, now that you think of it, I did have a dream the other night about some food I had a while back. I don't get many food dreams, you know.

Spironi: There, see? Just a food dream, he's not-

Mabel: Mr. Gore, you wouldn't be harboring any alien intelligences, would you?

Vice President Gore pauses and furrows his brow. He opens his mouth to speak.

SCP-4444: (Indistinct garbling)

Spironi: Excuse me?

Mabel: Hang on- say that again, sir?

SCP-4444: (Opens mouth again, and the sound of a radio being tuned is audible)

Spironi: What in the name of Mary is this.

Mabel: Hello? Is there anyone else in there?

Tuning sound is present for a short while longer, until Vice President Gore's voice is audible again.

SCP-4444: Wonder nuts. Name of Garber Gore. Presented?

Spironi: Huh?

Mabel: Hello there, my name is Director Mabel, and we-

SCP-4444: Well hang on now Garber, I haven't done proper introductions yet.

SCP-4444: Nefariousness! Falacy uptake the nonsense. Garber Gore accounted. Identification whereon the other?

Mabel: I think he wants your name, Spironi.

Spironi: I, uh, I'm Adam Spironi.

SCP-4444: (Sighs) Well boys, I suppose the ole cat is out of the bag. Seems like I've got an unintended traveler through this thing called life. This is Garber, last name Gore. He's taken up residence in the ole dome here, see.

Mabel: When did you first encounter this being?

SCP-4444: Incandescence! Illustriousness! Indeterminable!

SCP-4444: Well, let's see. It was just a few nights ago, I believe. I had just turned in for the night when I heard someone talking in my room. I turned the light on, you know, and Tipper wasn't there but I still kept hearing this voice. Turns out it was my buddy Garber here, tuning in to my brain.

Spironi: Is it making you talk like that?

SCP-4444: I think ole Garber doesn't really see things like you and me. He just sort of gets his meaning across and it sounds all funny. He's a real funny dude. Very peculiar.

Spironi: Yeah, seems like it.

Mabel: Mr. Vice President, do you believe you’re experiencing any changes in thought, or mood? Any sort of psychological or emotional shifts at all?

SCP-4444: You know, I think maybe? Ever since Garber set up shop here in my head, there’s definitely a union going on there. Sometimes it’s hard to tell where the line between Al and Garber is, you know? We’re like best friends, lifelong pals. (Laughs) It’s sort of funny, you know, I hadn’t actually considered running or anything. But Garber is very persuasive.

Mabel: Garber, what is your purpose for being here on Earth?

SCP-4444: Mindthink the sustenance of Garber! Salacious desire undertaking encouragement. Downsize the conquest. Strongest most strong. Garber Gore presented misunderstanding. Strongest misunderstanding "Vice" unequated. Goofy unnecessarity for implementation Garber Gore on the think-stem. Improvement situational by majority gathering selectors the vote. Garber Gore succeed presidential, encouragement arrival the greater Garber.

Spironi: What the fuck does any of that mean.

SCP-4444: Well, I think ole Garber here is trying to say he had a bit of a mix up. He got confused, you see - he wanted to drop himself in the noggin of the most powerful man on the planet and got me and Bill mixed up. I told him I was flattered, you know, but that he really had the wrong man. I don't think Garber can just pop on out of my brain here though, so he's decided- that is to say, we’ve decided- that we're going to run for president in 2000.

SCP-4444: Incongruous.

Mabel: Unfortunately, that won't be possible. We're going to need to bring you in to our facility for additional observation, Mr. Gore, and-

Spironi: Well now hang on there Alex, this man is the sitting Vice President of the United States. You can't just whisk him away to one of your doo-diddle sites somewhere for probing of the rectum or whatever sort of homo shit you get into there.

Mabel: Spironi, he's got an alien spike embedded in the back of his skull.

Spironi: And he's needed for important government work. It's just unworkable.

Mabel: He's the Vice President, Spironi. Give me a break.

Spironi: (Pauses) Alright, well, fair, but-

SCP-4444: I'm sorry to interrupt here gentlemen, but unfortunately there's really no way about it. Garber and I will run in 2000, and there's not much you can do to slow me down. Garber here doesn't seem to operate fully in the three dimensions you and I know, so anytime he wants we can just float right on out of here like some sort of ghostly balloon. I wouldn’t tempt him, either - I can tell he’s got a real itchy trigger finger in there.

Mabel: You know we can't allow that.

SCP-4444: Well, then I guess you better scoot on out of here get to thinking, because ole Al is fixing to roll on up to the big chair.

Spironi: Well shit.

[END LOG]

Addendum 4444.3: Joint Foundation/UIU Deliberations

The following is a transcript of a meeting at the Pentagon between several high-ranking members of the Federal Bureau of Investigation’s UIU, as well as members of the Foundation's regional leadership. The meeting was called due to the high threat SCP-4444 or its anomalous properties would be discovered by the public.

ticonheader.png

Internal Audio Recording Transcript

In Attendance:

  • U.S. Federal Bureau of Investigation Director Louis J. Freeh
  • U.S. Federal Bureau of Investigation Special Projects Manager Dr. Ophelia Clark
  • U.S. Federal Bureau of Investigation Unusual Incidents Unit Director Winston Bishop
  • U.S. Federal Bureau of Investigation Unusual Incidents Unit Assistant Director Howard Dean
  • U.S. Army General James Roland
  • SCP Foundation Regional Director Dr. Sophia Light
  • SCP Foundation Director of Personnel Jack Bright
  • SCP Foundation Assistant Director of Public Awareness Dr. Jeremiah Cimmerian
  • SCP Foundation Director of Occult Technologies Dr. Kain Pathos Crow
  • SCP Foundation Acting Director of Occult Studies Alto Clef

[SCP] Director Light: Let's get started. Director Freeh, thank you for joining us.

[FBI] Director Freeh: A pleasure. We just want to get this resolved as quickly as possible.

[SCP] Director Light: As do we. Now - as you all may know, we spent some time at Vice President Gore's home this last week, trying to work out the details of how we might get him out of the situation he's in. I'll uh- refer to my Director of Occult Technologies about the progress we made there.

[SCP] Director Crow: Yes, wonderful, thank you Director. We've been looking into-

[FBI] Clark: That is a talking dog.

[SCP] Director Crow: Quite! Now, as I was saying. We've been looking into the entity that has affixed itself to the back of the Vice President's head, and I'll say - it is a cheeky bastard. These sort of incorporeals always are - Agent Clef can second me on this matter.

Silence.

[SCP] Clef: Oh, what, me?

[SCP] Director Crow: Yes yes, of course you Alto. Do us the service of telling us what your team has learned about this entity.

[SCP] Clef: Alright, well, uh- (rifles through a folder full of paperwork) it's a motherfucker, that's for sure. Impossible to interact with physically due to its structure, which exists within many parallel dimensions simultaneously, that we can tell. It doesn't interact with the world like we do - we don't think it can see - it's just got those those vent things on the outside of it and no way we can tell of perceiving a three dimensional world. Hell, even those are probably just for, uh, just for decoration, or something.

[FBI] Asst. Director Dean: For… decoration?

[SCP] Clef: Yeah man, it's fucked. So we did some looking at the Vice President's brain, and suffice to say that it's really all sorts of messed up back there where the entity comes into contact with it. It's not his brain that's a problem really, just the sort of space inside his head is all akimbo. (Pauses) I mean, he's fine. Like, he's still all there. His personality hasn't changed too bad or anything - he's just got an alien living in there too.

[SCP] Director Crow: Indeed! So, my team has been developing some technology that we might use to yank that screw right out of the Vice President's head. This, uh, let me see here- (fumbles with a projector remote) -yes, wonderful, okay. This is an Incorporeal Entity Vacuum Chamber, you see, sort of a new design for us. We've had some good luck with containing all sorts of incorporeal entities in this bad boy, including a number of ghouls and what-have-you. It is a promising technology.

[SCP] Clef: The downside is that, when you put things that aren't ghosts in there, they explode.

(Uncertain murmuring.)

[SCP] Director Crow: Yes, well, when you put it that way Alto, there are still considerations to be had there.

[FBI] Director Bishop: Look, we're not interested in blowing up the Vice President. If we wanted to do that, we'd just do it. Do we know anything about this creature's intentions? What does it want?

[SCP] Asst. Director Cimmerian: Yes, actually. In our dealings with the Vice President and with the SCP-4444 entity, we've determined that it intends to run for the office of President of the United States.

[USA] General Roland: My god, this is it, isn’t it? It's the invasion. It's the invasion, I knew it. We've been preparing for this for years.

[SCP] Asst. Director Cimmerian: I- hmm. No, not necessarily the way you're probably imagining. The entity claims to be part of a swarm of similar extradimensional entities, some greater collective, that go from planet to planet, using the thoughts of the populace as food, and then leaving once the greenhouse gases they produce hotbox the planet.

[FBI] Director Freeh: So why aren't they just doing that?

[SCP] Director Light: These entities don’t appear to understand the extent of their abilities, or even that they’re incorporeal, so much of what we could consider their “culture” is based on a misunderstanding that they are somehow weaker than corporeal beings because they don’t properly differentiate between the two. The entity has made it clear that they don't want to arrive on a planet until they've got one of their own positioned into the most powerful single creature on that planet, because otherwise that entity and the native inhabitants of the planet could annihilate them. Maybe this has happened to them at some point in the past. Regardless, we currently believe they think that person is President Clinton.

[FBI] Director Bishop: But that position is about to be open.

[SCP] Director Light: Precisely. We're going to continue to let Dr. Crow and his team work on finding a way to remove that thing from the Vice President's skull, but in the meantime our best bet might just be to support his opposition in the upcoming election. We think if we can make Vice President Gore unelectable, then the entities may just pass over us, thinking we’re too dangerous of a threat, and our nail in Mr. Gore's head might leave on its own.

[USA] General Roland: Good lord - you're talking about undermining the very essence of American democracy! That's unspeakable.

[SCP] Clef: If you think this is the first time we've fucked with your elections, I've got some bad news for you there bub.

[FBI] Director Bishop: So why not just rig the election? You seem to have the resources necessary to do so - why not just declare someone else the winner?

[SCP] Director Light: That’s nice of you to think so, but the fact is that rigging an election on this scale without somebody finding out and alerting the press is an unacceptable risk. There are too many moving parts, even if we only targeted a few swing states. As dangerous as leaving the SCP-4444 entity uncontained is, trying to swing the election in favor of another candidate through brute force might reveal us entirely. We have resources, but we’re not omnipotent.

[SCP] Asst. Director Cimmerian: We'll need to be put in contact with Governor Bush's campaign, but we can start rolling out disinformation before the end of the week.

Silence.

[SCP] Asst. Director Cimmerian: Is something wrong?

[FBI] Director Freeh: I imagine it hasn't hit the papers just yet. Governor Bush was shot last night. He was hunting and caught a stray bullet right above the ear. The swelling put pressure on his brain, and he was done before they got him to a hospital.

[SCP] Director Light: God, he's dead?

[FBI] Director Freeh: No - he's still breathing, but you know - nobody's home. They're saying it's brain death - they'll likely pull him off the ventilator here in a few hours. They're just waiting for his family to fly in. I imagine we'll hear an announcement from them soon.

[SCP] Director Light: That's so unfortunate. (Pauses) But he is still breathing, right?

[FBI] Director Freeh: I- yes?

[SCP] Director Light: So his body's still working? Like, all the bits are still functional?

[FBI] Director Freeh: I mean, yes - but I don't know how this is relevant to-

[SCP] Director Light: I think… I think I know how we're going to oppose the Vice President's campaign.

Silence.

[SCP] Director Bright: Oh no you fucking don't.

[END LOG]

Приложение 4444.4: Поданная внутрифондовская жалоба относительно текущих условий содержания SCP-4444

Департамент людских ресурсов Фонда
Официальный бланк жалобы


Помните! Заполняя этот бланк, постарайтесь быть максимально профессиональными! Использование клеветнических или оскорбительных выражений недопустимо в деловых документах, и они будут удалены из финального документа. Будьте максимально краткими и целиком решайте ваши проблемы!


Получатель жалобы: Комитет по Этике Фонда / Совет директоров Зоны / Североамериканское региональное командование / София [РУГАТЕЛЬСТВО] Лайт / [РУГАТЕЛЬСТВО] Совет Смотрителей, на который мне, [РУГАТЕЛЬСТВО], плевать

Составитель жалобы: Джек

Название жалобы: что за [РУГАТЕЛЬСТВО] вы [РУГАТЕЛЬСТВО]

Да, привет, парни, это Джек. Я без понятия, кто, [РУГАТЕЛЬСТВО], проголосовал, [РУГАТЕЛЬСТВО], за то, чтобы дать произойти этому замечательному, [РУГАТЕЛЬСТВО], недоразумению, но оно не собирается, [РУГАТЕЛЬСТВО], взлететь. Я позволил вам [РУГАТЕЛЬСТВО] всё испортить, потому что это было весело, но это [ОСКОРБИТЕЛЬНАЯ МЕТАФОРА] не так.

В мире, [РУГАТЕЛЬСТВО], есть миллионы друг на друга похожих людей, и ваш лучший задуманный план заключается в том, чтобы [ОСКОРБИТЕЛЬНЫЙ ЭВФЕМИЗМ] меня внутрь трупа какого-то [РУГАТЕЛЬСТВО] ранчо, [РУГАТЕЛЬСТВО], и-го-го, пойди, поймай их, ковбойша [УНИЗИТЕЛЬНОЕ ИМЯ ДЛЯ ПОЛИТИКА]. И будете ли вы, [РУГАТЕЛЬСТВО], рады тому, что кто-то сбил вас [РУГАТЕЛЬСТВО] и вы проснулись, воняя как [РУГАТЕЛЬСТВО] дешёвое пиво и [ОСКОРБИТЕЛЬНЫЙ ЭВФЕМИЗМ]? Достаточно, [РУГАТЕЛЬСТВО], ужасно, я полагаю. Конечно же это будет [РУГАТЕЛЬСТВО] отстойно, не так ли?

Ты знаешь, что я даже не могу просто взять и [РУГАТЕЛЬСТВО]? Я сажусь на туалет и тужусь, и никакого [ТВОРЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ДЕСКРИПТОРОВ, ПРИБЛИЖЕННОЕ К ОСКОРБЛЕНОМУ ОПИСАНИЮ ФЕКАЛИЙ] не вылезает. Они всунули туда насос просто для того, чтобы выжать [РУГАТЕЛЬСТВО] оттуда. Мои [РУГАТЕЛЬСТВО] не работают, и я постоянно воняю [РУГАТЕЛЬСТВО], и Ламент достаёт свой [РУГАТЕЛЬСТВО], потому что он говорит, что я выгляжу как шимпанзе. В [РУГАТЕЛЬСТВО] его, в [РУГАТЕЛЬСТВО] тебя.

Как на счёт такой идеи. В следующий раз один из ваших [ДЛИННАЯ СТРОКА ИЗ РУГАТЕЛЬСТВ] умников засунет это в твою [РУГАТЕЛЬСТВО] тупую голову, которой ты получил что-то умное в работах, возьмут это и [ТВОРЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СЛЭНГА, МЕТАФОР, НАМЁКОВ И ЭВФЕМИЗМ, ПРИБЛИЖЕННОЕ К ОСКОРБЛЕНИЮ], и посмотри, нужно ли им засовывать насос в тебя, чтобы вытолкнуть это. Могу поспорить, что это, вероятно, не сможет помочь.

Искренне Ваш,

[РУГАТЕЛЬСТВО] отсуда,

Джек

P.S. и если София будет должна прочитать это, ты можешь сказать ей, что она может [ОСКОРБИТЕЛЬНАЯ МЕТАФОРА].

Addendum 4444.5: Presidential Race Disinformation Campaigns

Before it could be announced that Governor George W. Bush had passed away from damage done to his brain, Foundation and Bureau operatives collected the body and moved it to a Foundation medical center, where the damaged parts of the brain could be restored. After the treatment was complete, SCP-963 was applied to the brain-dead body of Governor Bush. As expected, Director Bright assumed the form of Governor Bush.

Afterwards, with the 2000 United States Presidential Race now in full swing5, the Foundation's Department of Public Disinformation began drafting methods to discredit Vice President Gore during the campaign. Attached is a list of some of those methods, the majority of which were discarded.

DISINFORMATION CAMPAIGN PROPOSAL 4444-23

Codename: Tarbelly

Proposal: Create Disinformation that accuses Vice President Gore of poisoning the water in a small third-world town or village out of spite. Can also be upgraded to a larger third-world town or small American suburb, if necessary.

Status: Rejected - No towns with reasonably convincing poisoned water supplies.



DISINFORMATION CAMPAIGN PROPOSAL 4444-26

Codename: Porky

Proposal: Create altered images implying that Vice President Gore once engaged in sexual relations with a pig. Uncertain whether larger or smaller pigs would generate a more negative response.

Status: Rejected - No farm experience as a child; additionally, photo-editing methods are insufficient to create a believable image of the Vice President engaging in sexual relations with a pig.



DISINFORMATION CAMPAIGN PROPOSAL 4444-51

Codename: Star Wars

Proposal: Produce disinformation that Vice President Gore both believes in and believes he has communicated with a space alien.

Status: Rejected - Due to the sensitive nature of Vice President Gore's anomaly, it was determined that a disinformation campaign so closely linked to the truth would be ill-fated.



DISINFORMATION CAMPAIGN PROPOSAL 4444-76

Codename: The Other Monica

Proposal: Produce disinformation that Vice President Gore was in actuality the individual involved in the Clinton sex scandal, and that Monica Lewinsky was brought in to take the fall for the illicit affair.

Status: Accepted - On a 5-4 vote, a Containment Committee Special Proposals Board approved a plan to introduce information to discredit Vice President Gore by insinuating he had been involved in a homosexual love affair with President Bill Clinton. This information was leaked just before the incident now known as the September Debate, unwittingly leading to what nearly became the largest breach of informational security in modern Foundation history.

Addendum 4444.6: The September Debate

While Director Crow's teams continued working on technology to allow them to interact with the incorporeal SCP-4444, Director Bright (posing as Governor Bush) and SCP-4444 (interacting through Vice President Gore) agreed to an early debate, one immediately before the three primary October debates. In reality, the debate was set up by Foundation personnel in order to control the environment in which the candidates would be debating, in order to assure that any potential information security risks could be managed.

The debate was held at the Plainfield Christian Church in Plainfield, Indiana. Journalist Jim Lehrer6 was brought in to moderate the debate. The video stream from the debate was set on a three minute delay, to account for possible anomalous disruptions throughout the broadcast.

The following is the full transcript of the video recording of this event.

ticonheader.png

Moderator Jim Lehrer enters the auditorium, waving briefly at the assembled crowd. The audience stands and applauds. After a moment, they return to their seats.

Lehrer: Hello everyone, and thank you for coming out to tonight’s Crossroads of America town hall debate, sponsored by the Eli Lilly Corporation, between the Republican candidate for President- (pauses for applause) -George W. Bush of Texas- (pauses for additional applause) -and the Democratic nominee, Vice President Al Gore (pauses for applause). Tonight’s debate will be structured like this - we will be selecting members of the audience to come up towards the stage to one of these two microphones here, and addressing their questions to the candidates directly. We ask that nobody take more than fifteen seconds to ask their questions, after which the candidate they have addressed will have three minutes to respond. The other candidate will have one minute of rebuttal. My job is to keep things moving.

Lehrer: Now, without further ado, Governor George W. Bush and Vice President Al Gore!

Both men walk across the stage from different sides. The crowd stands and applauds. This continues for several seconds, until the stage manager calls for the crowd to be seated.

Lehrer: Mr. Vice President, Mr. Governor, welcome to beautiful Plainfield, Indiana. Thank you for being here with us.

SCP-4444: Yes, and thank you, Jim. A real pleasure to be here.

Director Bright: Yes, (snickers) thank you Jim. Thank you more, in fact.

Light laughter from the audience. SCP-4444 glances at Director Bright and rolls his eyes.

Lehrer: Let’s start with our first question. Go ahead and tell us your name, and who your question is for.

Woman at mic: Hi, yeah, my name is Stacy Schrugel, and my question is for the Vice President. In the primaries you talked a lot about your leadership abilities and your experience in the White House. What do you think makes you a more capable leader than Governor Bush?

Lehrer: Three minutes, Mr. Vice President.

SCP-4444: (Stands) Well that’s a great question Jim, and Stacy, I’d like to thank you for asking it. Over the last eight years I’ve experienced numerous struggles while working as a member of the executive branch. It’s been my honor to do so, but I also learned a lot from that. Specifically, I learned that you need a cool head in the Oval Office to ensure America’s interests are protected, as are the interesting compliances whereabout matter in complacencies and troglodyte hernias.

Slight murmuring from the crowd. Lehrer raises an eyebrow, while Director Bright raises both.

SCP-4444: When you see someone sitting in that chair, you want to know for sure that they’re the best ambivalent vicarious corncrake caliper available for the job. And you can be sure that a vote for Garber Gore is an understandimated vote for respectability, neutrality, lamp posts. (Sits back down, seemingly satisfied with his response.)

More murmuring from the crowd. Director Bright appears to be holding back laughter. Lehrer turns towards him.

Lehrer: Uh… I see. Governor Bush, your response?

Director Bright: (Stands) Heh, I think what my tongue-tied opponent here is trying to say is that you want the best man for the job in that chair. America, I am the best man for that job. I’ve run a clean ship down in Texas - no funny business. We take care of our own, and protect the things that matter the most to Texans. Does that mean we put retards in the chair sometimes? (Shrugs) Maybe. Maybe it does mean that. Maybe it means we burn through gas like an eighty-year-old smoker in an iron lung does with her Parliaments. It’s like my pappy always said, you gotta scramble some eggs if you want to make an omelette - and oh baby, do we scramble some eggs. Lock em in there and let em fry, heh heh.

Concerned murmuring from the crowd. Members of the crowd begin to look around the room. Lehrer laughs nervously.

Director Bright: I’ll tell you one thing though-

Lehrer: Mr. Governor, your time is-

Director Bright: (Interrupting) -there’s two things that ain’t gonna be in my White House. The first is communists. We broke the red menace ten years ago, and we ain’t gonna be inviting her back. The second, is secretary-fuckers. In a Bush White House, you can know for damn sure we’re only fucking one things - our wives, aggressively. And the retards, of course, but you know what they say, you can take the boy out of Texas, but you can’t take the Texas out of the boy. Heh heh.

Crowd gives a half-hearted applause; numerous members of the audience are beginning to look around with uncertainty. Camera pans back to Lehrer. In the back of the frame, a person in a grey pantsuit (Foundation Regional Assistant Director Tilda Moose) is seen furiously gesturing at Director Bright, who seems to not notice.

Lehrer: Alright, well… okay, so… let’s uh- let’s move on to our next question- yes, you there, go ahead and give us your name and-

Agent Calloway:7 Yeah, this question is for Vice President Gore, I’m-

Lehrer: Excuse me, the next question needs to be for the Governor-

Agent Calloway: -a writer for the Post, and at the conclusion of this event we’re going to be dropping a story about how it was actually you under that desk instead of Monica Lewinsky-

A gasp is heard throughout the crowd.

Agent Calloway: -and that you and “President Clinton” framed that girl to cover your illicit love affair - is this true?

Director Bright: You know Jim, I’d also really love to hear the answer to this question.

Lehrer: Now that’s not-

SCP-4444: Now hang on one gosh-darn minute there George, is this some kind of setup? I didn’t have anything to do with the events you’re-

Agent Calloway: One minute there Mr. Vice President, because if you’ll see here I have photographic evidence of this illicit behaviour. You’ll note you there, down on your knees, and-

SCP-4444: Well that’s just preposterous, I wouldn’t ever-

Director Bright: I dunno Al, (snickers) that looks pretty convincing to me.

SCP-4444: Now you just-

Loud, angry vocalizations from the crowd. Several fights break out. Camera keep rolling.

Director Bright: Here’s what I’ll ask ya’ll, America. Do you want to see a strong man in the chair, or a weak man under it?

SCP-4444: I- (inaudible over the sound of the audience)

Director Bright: Heh heh. All part of the plan, boys. I call that my strategery. Got 'em.

A chair is thrown onto the stage from off-screen. Assistant Director Moose is seen attempting to rush the stage, but is held back by the audience that has become belligerent and aggressive towards each other. A few members of the audience try to come on-stage, but Foundation security personnel intercept them. SCP-4444 is seen looking around the room in despair. Jim Lehrer appears to be hiding behind his chair as more objects are thrown on-stage by the crowd. Director Bright snickers at his seat.

september.jpg

SCP-4444 casting a dark spell on the audience while moderator Jim Lehrer and Director Bright look on.

The space above the audience begins to distort. SCP-4444’s eyes glow brightly, and suddenly members of the audience start to change shape. SCP-4444 stands, waving its arms above its head.

SCP-4444: Garber unacceptable addition convention terraform unto dark magicianship! Spell! Spell!

Members of the crowd begin to rush the exits, many of which are now blocked by the elongated forms of other members of the audience.

SCP-4444: Gregarious enchant the manatee! Vex papyrus in the dust! Conflagration imitate the date, and diphosphorus cacophony. I am a serious candidate gosh darn it, and I demand to demonstrate diversified intersection atmosphere!

SCP-4444 takes its seat, seemingly satisfied with its response. The doors to the room are thrown open, and both Foundation and FBI operatives swarm the stage. Outside, helicopters are audible as several task forces descend upon the church. SCP-4444 leaps over the desk and runs towards the wall.

SCP-4444: Spruce goose vamoose! Garber Gore elected in superfluous agreement!

SCP-4444 disappears through the wall. As it does, the ceiling above the room explodes as charges are set off, and more Bureau agents descend through it on grapples. As the audience begins to change back into their original human forms, a group of agents (including Assistant Director Moose) are seen grabbing Director Bright and ushering him quickly off stage. The situation comes under control, and the broadcast ends.

During the events of the September Debate, when it became clear that Director Bright was not cooperating with expected procedure, the majority of broadcasts were shut down. One smaller station8, however, continued broadcasting throughout.

A cover story of technical difficulties at the event was given to all cancelled broadcasts, and a massive coverup began for those households who had watched the entirety of the filmed event. Class A amnestics were given to all suspected viewers. Additional amnestics had to be given in to those in the path of SCP-4444, who ran unimpeded by obstacles all the way from the debate site to a barn in western Ohio where it hid in an upper loft for three days before being convinced to come down.

Afterwards, Director Bright was disciplined by the Ethics Committee for his actions during the debate, as was the special committee that approved the disinformation campaign. Members of the Republican campaign committee approached the Vice President’s team and agreed to strict rules for all upcoming debates, which SCP-4444 was willing to agree to9. After Director Bright met with a Disciplinary Committee consisting of Regional Director Light, Assistant Director Moose, Director Holland, Director Mann, Director Wilson, and Assistant Director Amon, he too agreed to terms regarding the October debates.

Addendum 4444.7: Television Ads

While SCP-4444’s eccentric speech patterns and unusual behaviour was able to be mitigated during debates through the use of video and audio editing, its campaign (staffed in part by undercover members of the UIU) began releasing ads on television stations around the country. While many of these ads were of no consequence, several of them were aggressively eccentric and breached information security, and were not allowed to run on public stations.

However, in order to satisfy SCP-4444’s desire to see them run, satellite televisions were installed on the Vice President’s HQ bus, through which undercover agents would play tapes of the removed ads instead of regular between-program advertisements.10

gore2.jpg

SCP-4444 in one of many cancelled television advertisements.

2000 Democratic Campaign Committee
Targeted Television Advertisement


A pastoral scene comes into frame. A guitar plays softly in the background. The scene transitions to a fence, resting against which is Vice President Gore.

SCP-4444: Hello America. My name is Al Gore, your Vice President.

Scene changes, and a farm appears in the background. The Vice President walks into the frame.

SCP-4444: What you see behind me is a farm. There are many like it on our planet. This farm has cows in it. Have you ever seen a cow?

Camera pans right slightly. A cow is standing near SCP-4444.

SCP-4444: This is a cow. And this cow can produce a thousand tons of methane every year. That methane is what’s called a “greenhouse gas”, and if enough of it gets into the atmosphere, it’s lights out for the planet.

Scene cuts dramatically to SCP-4444 standing behind the cow. A large plastic bag has been taped to the rear-end of the cow.

SCP-4444: Did you know that there are some creatures out there that can double, or quintuple that output? In a day? It’s more true than you think. And some of those creatures might be living here, right on Earth, very soon.

SCP-4444 slaps the back end of the cow, causing it to jump and run out of frame. SCP-4444 laughs.

SCP-4444: So tape up the anuses of your cows, so that harmful methane can’t get into the atmosphere. Everyone needs to do their part to offset these greenhouse gases, so that if any other hypothetical creatures come here that create much more of those gases, the Earth can hang on a little longer before dying.

Scene changes to SCP-4444 smiling at the camera, arms folded. A cow with a plastic bag taped over its rear end is seen eating in the field behind SCP-4444.

SCP-4444: My name is Al Gore, and fledgling nocturne annihilism fellow Garber Gore, and we want to tape American bags over American cow anuses.

Camera pans out towards a field of cows with bags taped on their rear ends, and then fades to black.



cat.jpg

A cat featured in one of SCP-4444's campaign ads.

2000 Democratic Campaign Committee
Targeted Television Advertisement


SCP-4444 does not appear on screen. Instead, the entirety of the ad is a slow zoom in on a sleeping cat.

SCP-4444 Voiceover: Gregarious. My collared addition designated Garber Gore. (Pauses) Cat.

Pauses.

SCP-4444 Voiceover: You know what’s in style nowadays? Cats. Also - shaving the back of your head.

Pauses.

SCP-4444 Voiceover: Monks did it once. Garber Gore expectations upon man to disinfect point disparity the population approaches.

Pauses.

SCP-4444 Voiceover: Shave those heads. For America.

Pauses.

SCP-4444 Voiceover: Shave em, buster.

Fade to black.



Addendum 4444.8: Global Occult Coalition Inquiries

Throughout the election of 2000 and during the establishment of initial containment procedures for SCP-4444, rumors began circulating in paranormal investigative groups that the Vice President was possessed by a demon. Several of these groups, namely the fledgling "Knights of Truth" internet-based paranormal truther group, began circulating a number of conspiracy theories regarding the Vice President. These included:

  • Vice President Al Gore is an alien,
  • Vice President Al Gore is carrying an alien child,
  • Vice President Al Gore was seen flying over Minneapolis wearing nothing but black dress socks11,
  • Vice President Al Gore is a non-specific ghost or apparition,
  • Vice President Al Gore is the ghost of Rutherford B. Hayes,
  • Vice President Al Gore was a ghost, but then possessed the body of Al Gore and is no longer a ghost,
  • Vice President Al Gore has spectral ties to a psychic terrorist group living in Pakistan,
  • Vice President Al Gore is neither an alien nor a ghost, but is instead a shapeshifter from Mars,
  • Vice President Al Gore is Bigfoot,
  • Vice President Al Gore is the ghost of Bigfoot,
  • Vice President Al Gore is the ghost of an alien Bigfoot.

Due to the abundance of conspiracy theories and potential sightings reported during the early days of 2000, the Unusual Incidents Unit was contacted on several occasions by ranking members of the Global Occult Coalition, who were concerned about the potential anomalous nature of the Vice President. A transcript of one of these calls is below.

Federal Bureau of Investigation
Unusual Incidents Unit


[UIU] Agent Montoya: FBI special request line, this is Ronaldo.

[GOC] Gen. Noriega: Good morning, Ronaldo, it's General Noriega at the United Nations.

[UIU] Agent Montoya: Good morning, General. I don't believe we were expecting to hear from you this morning.

[GOC] Gen. Noriega: No, no, you weren't. This is just a courtesy call - nothing business related.

[UIU] Agent Montoya: Of course, what can I help you with?

[GOC] Gen. Noriega: Look, I'll be straight with you Ronaldo. I may have lied about this not being business. See, we've been hearing some pretty unsettling things coming out of Washington about this election, and well, we've just got some concerns. I was hoping you'd be able to clear some of these up.

[UIU] Agent Montoya: Absolutely. We haven't had any reports of paranormal activity in Washington recently, so this should be quick.

[GOC] Gen. Noriega: Yeah, see… that's the thing. It's not really Washington, Ronaldo, it's the Vice President.

[UIU] Agent Montoya: Vice President Gore, sir?

[GOC] Gen. Noriega: Yes, that's the one. See, we have some concerns.

[UIU] Agent Montoya: About the Vice President?

[GOC] Gen. Noriega: The very same. We have some concerns that he might be, in some way, affiliated with some sort of demonic presence, or supernatural ghoul.

[UIU] Agent Montoya: Hmmmm. That's certainly concerning.

[GOC] Gen. Noriega: You understand, now, why we're concerned.

[UIU] Agent Montoya: I do, yes. But there's no need for concern, General. We haven't detected any sort of unusual activity surrounding the Vice President recently.

[GOC] Gen. Noriega: Really? None at all?

[UIU] Agent Montoya: None at all.

[GOC] Gen. Noriega: Hmmmm. That's just so strange, because I'm looking right now in my hand at a picture of the Vice President, and I'll be honest, it looks like he's got a real supernatural look about him.

[UIU] Agent Montoya: Supernatural, sir?

[GOC] Gen. Noriega: The very same. A real queer visage, if you understand my meaning. See, in this picture I have, the Vice President appears to be floating out of the wall of a second story room at his house. I'd call that queer, myself.

[UIU] Agent Montoya: Very queer. I haven't seen this picture - that would be something to see. But we haven't seen anything about the Vice President walking through walls, sir.

[GOC] Gen. Noriega: Now hang on one second - you mean to tell me you haven't heard or seen anything peculiar about the Vice President? Not even about how he's in league with a nefarious group of wall-walkers?

[UIU] Agent Montoya: Do you think the Vice President can walk through walls, General?

[GOC] Gen. Noriega: I- now hang on again, I didn't say that. I'm just asking about queer business, Ronaldo.

[UIU] Agent Montoya: You just make it sound like you think the Vice President can walk through walls.

[GOC] Gen. Noriega: Well, not necessarily, but I mean, I have this picture, and-

[UIU] Agent Montoya: Have you seen the Vice President walk through any walls, General Noriega?

[GOC] Gen. Noriega: Well no, but-

[UIU] Agent Montoya: Has anyone you know and trust seen the Vice President walk through any walls?

[GOC] Gen. Noriega: Probably not, but-

[UIU] Agent Montoya: General Noriega, where did you find that picture?

Silence.

[UIU] Agent Montoya: General?

[GOC] Gen. Noriega: Alright, fine, we found it on the internet. We've just been hearing all this unsavory business about the Vice President, and when we saw this shit we figured we had to look into it, alright? I said this was just a courtesy call - not official business. Come on now, Ronaldo, give me a break. (Scoffs) Like I would think the Vice President can walk through walls. I never said that, remember. Nor would I, that's preposterous.

[UIU] Agent Montoya: Agreed, sir.

[GOC] Gen. Noriega: Alright, well. Good talking to you, Ronaldo. Keep us posted if you see any unusual activity.

[UIU] Agent Montoya: Of course, sir.

[GOC] Gen. Noriega: Very good. (Pauses) Good day.

[UIU] Agent Montoya: Goodbye, sir.

[CALL ENDS]

Addendum 4444.9: November 7th, 2000

On November 7th, 2000, citizens across America began casting their votes for the Presidency of the United States. Early polls showed a slight advantage for Governor Bush, which almost immediately evaporated after major news networks declared Florida to Vice President Gore. Foundation agents across the country began enacting emergency protocols, attempting to disrupt voting while maintaining discretion. The majority of these attempts failed, as there simply were not enough agents available to maintain these efforts.

Shortly before 8pm EST, after major networks announced that Vice President Gore had taken Florida, a contingency plan was enacted, codenamed "RED VELVET", that would hopefully ensure the ongoing survival of the human race, should the Vice President win the election. The following telephone conversation took place between O5-2, Director Freeh of the FBI, and Regional Director Light.

ticonheader.png

[FBI] Freeh: So we're decided, then.

[SCP] O5-2: Yes. The Council has made its determination. After everything that has happened, this may be our only opportunity to make a move.

[FBI] Freeh: How do we know the other entities won't see through our attempts? What if they just send another one of those things down here to supplant the next president?

[SCP] Light: We have precautions against that, now. We've installed Director Crow's vacuum nullifiers - just like the one we have set up at the Democratic campaign headquarters - near enough to all major world leaders that we shouldn't expect any of them to slip through - especially if they're targeting American officials.

[FBI] Freeh: And you're going to handle the disinformation?

[SCP] Light: We are. A gas leak at the hotel should hide the grittier details, and our crews will clean up the mess.

[FBI] Freeh: Are you even sure your device will work? You talk about these vacuum nullifiers like you've used them before.

[SCP] O5-2: It'll work.

[FBI] Freeh: Alright. Fuck me, I had hoped we wouldn't have to do this. I'm not going to pretend like we haven't iced public officials before, but on the night they're elected President? This is bold - even for you. And if it doesn't work-

[SCP] O5-2: We prepare for doomsday. We're already watching the skies.

[FBI] Freeh: This is horrible.

[SCP] Light: I know, and we wouldn't if- hang on.

[FBI] Freeh: What?

[SCP] Light: Do you have your TV on?

[FBI] Freeh: Yeah why? (Indistinct shouting in the background)

[SCP] Light: Oh my- he's coming back. He's coming back!

[SCP] O5-2: What? What do you mean?

[SCP] Light: Oh my god! Oh my- oh shit, we're filling the basement of that hotel with gas- gotta go!

As the results in Florida began to swing back towards Governor Bush, Foundation and Bureau agents rushed to the Florida panhandle to ensure the authenticity of those results. At the same time, several agents were dispatched with amnestics to the Democratic campaign headquarters, in the event that SCP-4444 lashed out in an anomalous way.

bush.jpg

Doctor Jack Bright, celebrating his victory in the 2000 US Presidential Election.

After two days of recount, with the Florida vote being too close to call, it was determined that George W. Bush had won the election, despite a massive disparity in the popular vote. Despite expectations that there would be some kind of anomalous outburst by SCP-4444 in the wake of the results, neither the entity nor Vice President Gore exhibited any sign of unusual activity throughout the entire affair, with the Vice President eventually conceding defeat after several weeks of legal battle.

In a letter he wrote to George W. Bush shortly after conceding defeat, the Vice President said the following:

I'll admit, George, I really thought I had you there at the end. Sometimes you get in your head the way you think things should be, and you forget that just thinking something doesn't make it real. I wanted this more than anything else in the world for a long time, and would've given just about anything to have it. For a time, I would've thought the stars themselves were behind me.

But I recognize the reality of things, George, and I trust that you'll do right by the office and right by this great country. I don't know if I'd do things differently, or if I'd have preferred to not have the alien in my head, but at the end of the day we are who we are and time marches on. You have a long road ahead of you, so I won't take up any more of your time.

As for me, I think I'm going to take some time off. Maybe see the world for a while. That cow ad really got me thinking, too - do you know how much greenhouse gas the United States produces? It's unreasonable George, really it is. I hope you address it. I think I'm going to address it, too. Because it's just too much, George. Those goddamn cows really don't know what they're getting into.

Yours truly,

Al

and Garber

Since this statement, Al Gore has not publicly addressed SCP-4444, nor has he publicly displayed any unusual anomalous behaviour. Due to SCP-4444 still being visible under infrared, Mr. Gore has agreed to wear either clothing or an IR blaster that disrupts infrared photography.

Приложение 4444.10: Неустановленный телефонный звонок

В ночь на 19 января 2000 года телефонная линия, первоначально использовавшаяся агентами Фонда под прикрытием для расследований, касающихся предвыборной кампании республиканцев, получило голосовое сообщение от неизвестного человека. Неизвестный человек совершил звонок из таксофона в Атлантик-Сити, Нью-Джерси.

Неопознанный голос: Несколько секретов, мо— знак вопроса?!

Грохочущий шум.

Неопознанный голос: Яблока из Лего, я разговорчивый на висячем. Чёрт! В любом случае, конечно же, электронный коллаж наполняется от ободов до джим-джемов, от максимиллианской бюллетени Флори-оленя до Флори-велень. На самом деле, дядя Пойнти НЕСКОЛЬКО неприветлив, город не достаточно достаточен для обеих сторон, включая меня. Пожалуйста, внесите именно столько удушающих фруктов за услуги, которые были переведены на самую высокую цену, и как! Младший Кустарник, я загвоздка кроны на пластинах, чёрт!

Грохочущий шум, сопровождаемый громкими голосовыми сигналами, слышно ещё на протяжении двадцати секунд. Была тишина, пока не положили трубку.

Приложение 4444.11: Неустановленная телевизионная реклама

Следующая телевизионная реклама была однажды показана на местной телевизионной радиостанции в Гейнсвилле, штат Флорида, 11 ноября 2007 года. SCP-4444 заявляет, что ничего не знает об этой рекламе, и в настоящее время ведется дальнейшее исследование её происхождения.

gore.jpg

Изображение SCP-4444 в неустановленной телевизионной рекламе.

Отдел Фонда SCP по Общественной Дезинформации
Неустановленная телевизионная трансляция


SCP-4444 сидит на холме с видом на море. Он полностью одет в джинсовую одежду. На заднем плане слышны чайки. SCP-4444 не поворачивается в сторону камеры.

Закадровый голос SCP-4444: Вы когда-нибудь хотели, чтобы всё это просто поддерживало чью-то диаспору бедствия при возникновении преступных действий?

Вдали что-то огромное падает с неба. SCP-4444 улыбается.

Закадровый голос SCP-4444: Я Эл Гор, и я хочу быть вашим последним президентом Америки.


Теги: к_вычитке, ОНП, внесистемный, объект, разумный, ГОК, гуманоид, живой, нематериальный, экстрамерный


SCP-488-JP - Люди-Волки


рейтинг: 0+x

Сообщение не получено.
Пожалуйста, подождите повторной отправки.

NotWereWolf.jpg

Особи перед мутацией в SCP-488-JP.

Объект №: SCP-488-JP

Класс объекта: Евклид Кетер

Особые условия содержания: Особи SCP-488-JP должны содержаться в в камере содержания гуманоидов размерами 5 м x 5 м x 5 м со стенами толщиной в 20 см и более, потому что они слишком опасны, чтобы содержатся в камере содержания живых организмов с низким уровнем опасности в Зоне 81██. Сотрудники должны кормить SCP-488-JP двумя живыми детьми надлежащим образом дважды в день, чтобы не допустить ухудшения настроения особей. В целях поддержания сдерживания SCP-488-JP Мобильная Оперативная Группа должна предотвратить возрастание их популяции, а другие сотрудники должны оказывать помощь не тем мероприятиям, которые распространяют пропаганду об SCP-488-JP, а тем, которые препятствуют этому. В настоящее время в Фонде всеми силами содержится 14 особей SCP-488-JP.

Сотрудники, работающие с SCP-488-JP, должны устанавливать визуальный контакт по крайней мере один раз с ужасающими и кровавыми особями/изображениями/видео с их участием в целях определения того, смогут ли они оставаться в сознании или же нет.

Для подачи вопросов или просьбы на редактирование этого документа свяжитесь с группой по информационному управлению "Красная Шапочка" через руководителя по содержанию.

Описание: SCP-488-JP — обозначение гуманоидных организмов, представляющие собой матированных особей серого волка (Canis lupus). SCP-488-JP are capable of altering reality powerfully, according to information from some literature, and will modify the reality to brutally kill those who create information about the entities by their abilities. Documents/audio data/real voice/images/videos and the everything else are regarded as information media and unfortunately put on the murder list of SCP-488-JP. The victims altered by SCP-488-JP contain information which is indescribably terrifying and shows that the species lacks senses of ethics, seen even from an objective point of view; it describes SCP-488-JP as "violent and cruel werewolves". The ability of reality-bending manifested by SCP-488-JP is restricted to form of partial alteration of victims' bodies and addition of body regions with unknown function, but it is to be noted that SCP-488-JP have not yet exerted all of their abilities. All attempts to restore altered subjects, who is usually [Massive data was deleted due to its extreme cruelty] have led to further regrettable alteration, despite exhaustive investigation by the Foundation.

SCP-488-JP came to the Foundation's attention following the fact that despite assignment of a Mobile Task Force after a widespread rumor about werewolves in the perimeter of Mt. ███████ in Japan, which resulted in annihilation of the MTF and massive casualties, none of the instances were observed and none of members of auxiliary forces returned. Further investigation revealed that the MTF members had left information about the reality-altering ability of SCP-488-JP, and all of the instances were contained at last after a massive operation that costed ███ lives. In comparison to SCP-488-JP instances, which have extremely powerful warfare capabilities for animals, rather than for species of gray wolf, even bears and killer whales have despairingly poor physical abilities; it is considered unimportant for SCP-488-JP to manifest the reality-altering ability in order to massacre any kind of animals. People around Mt. ███████ have built a SCP-488-JP-centered culture, struggling to survive.

Журнал экспериментов 488-1 - Дата ██.██.20██

Субъект: SCP-488-JP
Методы проведения эксперимента: D-3793 было сказано войти в камеру содержания и принести себя в жертву SCP-488-JP.
Результат: Впоследствии касания субъектом SCP-448-JP её кожа начала резко [УДАЛЕНО], а наблюдения за тестом стало невозможным. Это противоречило тому факту, что при касании никаких аномальных эффектов не проявляется. D-3793 сказала "конец света" или что-то вроде этого и попыталась убежать прочь, когда она увидела SCP-488-JP, но её речь была прервана, поскольку она была превращена в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] способностью объекта искривлять реальность. Она издала рык, демонстрирующий сильные страдания, который прозвучал по всей камере содержания.
Заключение: Увы, мы их добыча. - Д-р █████

Приложение: Окрашивание текста в красный цвет не было признано эффективным, поскольку это также приводит к дальнейшему изменению информации. Для дальнейшей информации см. журнал исследований 488-█ "Связь между хроматическим зрением псовых и динамикой изменений в каждых атрибутах шрифта". В настоящее время информация касательно SCP-488-JP должна всегда отслеживается на проявления изменений и подвергаться обработке по окрашиванию в целях избежания боязливости и путаницы.

.

Повторная отправка сообщения подтверждена…

.

Передача успешно завершена. Отображение сообщения…

.

АВТОМАТИЧЕСКОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ

Этот документ был подготовлен группой по информационному управлению "Красная шапочка".
Право на его редактирования ограничено членами команды.

Пока вы читаете этот документ, не забывайте читать весь текст, не только выделенные красным цветом слова.

.

.

.

.

.

  • принуждение
  • гуманоид
  • сценарий-класса-k
  • кетер
  • изменение_реальности
  • scp-jp
  • не_содержится
  • волк

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


Теги: к_вычитке, евклид, мета, объект


SCP-4266 - The Thing That Makes You Kill People


рейтинг: 0+x
scp-earth.jpg

The planet Earth, now abandoned, is the most specific known location of SCP-4266

Item #: SCP-4266

Object Class: Keter

Special Containment Procedures: The Earth is to remain abandoned by the general public. A network of monitoring satellites is to be maintained, each equipped with standard orbital capture devices; these satellites will detect and warn off any ships attempting to land on Earth and will non-lethally incapacitate any that continue in their attempt. Any crew aboard these ships are to be extracted, taken to the nearest spaceport, and have amnestics administered.

A small number of Foundation personnel are to be permitted to stay on Earth in order to continue research into SCP-4266; each of these personnel are to remain physically isolated from each other and must be continuously monitored.

Description: SCP-4266 is an as-yet unknown anomalous vector present exclusively on the planet Earth that causes lowered levels of empathy between sapient life. This vector is believed to be a compulsion effect responsible for virtually all historical violent interaction12 between humans.

The effects of SCP-4266 were first discovered in 2080, five years after the first successful Martian colony was established. It was noted that the level of violent crime was far below the expected average, despite socioeconomic disparities and complex interpersonal relationships that were previously thought to be factors in such acts. Psychological testing revealed that colonists had massively increased levels of empathy as compared to baselines performed on Earth. This was initially thought to be an anomalous effect of Mars-1 but after similar effects were noted on subsequent colonies established on the Moon, Io, Ganymede, and the various spaceports of the asteroid belt, it was concluded that the effect was instead localized exclusively to Earth.

Attempts to isolate this effect to a specific object or region have thus far been unsuccessful; no obvious pattern of violent behavior exists, apart from self-apparent ones such as increased levels of violence as the population density of a particular region increases.

Addendum 4266-a: Immediate Foundation Reaction

The Foundation determined that making this knowledge public would have a detrimental effect on humanity as a whole. In particular, it was projected that the revelation that all human violence was externally compelled would lead to a breakdown in faith in existing justice systems, in turn leading to potential destabilization of world governments. Furthermore, a number of dictatorial regimes that depended on the existence of violence to continue functioning would have forcibly denied the truth of SCP-4266, and the following conflict would likely have resulted in the eruption of many violent skirmishes. Finally, accepting SCP-4266's existence would result in a frantic attempt by humanity as a whole to escape its effect by going into space; the existing colonies would not have been able to support such a mass exodus, and their resources would quickly deplete.

Accordingly, until a long-term strategy had been put into effect the Foundation decided to obscure SCP-4266's effect by simulating the effects of violent crime in the non-terrestrial colonies13. Foundation agents simulated non-fatal harm by engaging in consensual physical altercations in public and by faking the results of such altercations in private14. Fatal harm was simulated using corpses that had died of natural causes that were then staged to appear to be victims of violence. Foundation agents also infiltrated the upper leadership of colonist peacekeeping forces in order to artificially inflate reported violent crime statistics.

As a final measure, the Foundation created the popular “New World, New Respect” propaganda campaign in an attempt to explain away the observable increase in empathy in more altruistic terms. As a result of this campaign, simulated violence has been gradually phased out with the public explanation that humanity has simply “evolved” past violence gradually.

Addendum 4266-b: Evacuation of Earth

In 2106, the Foundation determined that the most reasonable long-term strategy for humanity would be to eventually abandon Earth entirely, thereby removing the population from the deleterious effects of SCP-4266. The first phase of this strategy was to build up the colonial infrastructure so it could support this population. This phase was initially estimated to take centuries but proceeded at a much more rapid pace than projected due to the increased empathy levels resulting in heightened levels of cooperation; after noting this, the Foundation decided to share information about SCP-4266 with selected members of the colonial governments. Once they understood the nature of SCP-4266, colonial leadership agreed with the strategy and worked with the Foundation to complete the work within a matter of decades.

The second phase involved convincing Earth's population to migrate to the colonies. As previously noted, simply informing them of SCP-4266's existence was likely to lead to mass hysteria and violence so a cover story was disseminated instead. Designated “Operation Faron”, it posited that an unknown genetic disease endemic to Earth was starting to cause mass infertility and the only way to avoid it was to leave Earth permanently. This story was aided by the targeted release of a Foundation-developed chemical compound called ███████████-31 which caused a temporary and reversible inhibition of human fertility; the subsequent plummet in pregnancy rates lent credence to Operation Faron and resulted in the voluntary migration of 90% of the Earth's population.

The Foundation was formulating a plan to convince the remaining 10% when a rogue terrestrial Foundation cell released ███████████-22 – an earlier, rejected form of the compound that resulted in complete and irreversible human sterility – across the globe. These actions have been officially condemned by Foundation command, those responsible were extracted from Earth and remanded into custody, and the manufacture of ███████████ in all forms has been discontinued. However, the practical result of these actions was complete acceptance of Operation Faron's cover story; follow-up efforts to migrate the remaining population was met with much less resistance and eventually only a few hundred thousand humans remained. By 2271, the last of these died of natural causes and Earth was officially declared abandoned.

The third and final phase, ongoing to this date, deals with Earth post-abandonment. It was judged vital to understand the cause of SCP-4266's effects in order to ensure that it would not repeat elsewhere so a small team of Foundation personnel continues to operate on Earth as noted in the special containment procedures. Furthermore, the Earth was designated a quarantine zone for all discovered anomalies that could pose any physical danger to humanity; any such anomaly is to be moved to Earth the moment violent behavior manifests.

Addendum 4266-c: Ethics Committee Report on SCP-4266


Теги:


А ВОТ ТУТЬ МЫ СВОЕ ГАВНО ТВОРЧЕСТВО ПИШЕМ


SCP-1384-RU - Наш Спаситель


SCiPNET
Сервер Зоны 7
SCiPNET01.jpg
Каталог досье SCP
Ведётся наблюдение




Добро пожаловать в SCiPNET.

Пожалуйста, выберите интересующий Вас файл.

"Досье №1384-RU"

……

………

Открытие файла “Досье №1384-RU”……

……

………

Получение доступа…

……

………

Внимание: у файла “Досье №1384-RU” существует несколько ревизий. По умолчанию выбрана последняя из существующих.

Открытие ревизии файла “Досье №1384-RU.13”……

……

………

Завершено!

рейтинг: 0+x

Объект №: SCP-1384-RU

Класс объекта: Кетер (реклассификация в Аполлион15 находится на рассмотрении Совета O5)

from.png
Созвездие Креста: предположительное месторождение SCP-1384.

Особые условия содержания: На сегодняшний день содержание SCP-1384 не представляется возможным по причине того, что объект является небесным телом. За объектом следует вести круглосуточное наблюдение для установления любых колебаний в его скорости передвижения и определения местоположения. Для исполнения данной процедуры Фонд при поддержки NASA сконструировал и отправил 13 крупногабаритных радиотелескопов в определенные регионы Солнечной системы, выбранные согласно Документу 1384-JH.

Общение с SCP-1384 должно проводиться с горы ██████, расположенной максимально благоприятным образом, способствующим упрощению данного процесса. Общение с объектом должно проводиться каждый день в ночное время суток, а все записи следует помещать в базу данных по SCP-1384, размещённую на специально отведённом для объекта сервере в базе данных Зоны 7.

Вся информация касательно случаев общения между гражданскими и SCP-1384 должна подавляться Отделом по Дезинформации Фонда. Гражданских, общающихся с SCP-1384, следует находить и допрашивать, после чего обрабатывать амнезиаком класса B.

Во избежания полного уничтожения планеты Земля и всех населяющих её живых существ человечеству требуется покинуть Солнечную систему до прибытия SCP-1384 в СМС.16

Описание: SCP-1384 — это звезда типа G2V (жёлтый карлик), по общим характеристикам не отличающаяся от Солнца. По состоянию на июль 2020 года SCP-1384 находится на расстоянии около 30 световых лет от Земли, вблизи звёзды Каппа1 Кита.

SCP-1384 движется в пространстве со скоростью ~60 000 км/с в направлении Солнечной системы. Неизвестно, каким образом SCP-1384 смог набрать такую скорость. Исходя из траектории движения объекта исследователи Фонда смогли установить, что SCP-1384 движется к нам из созвездия Креста на протяжении приблизительно двух тысяч лет, что вскоре было подтверждено самим объектом.






























……

………

Внимание: файл “Досье №1384-RU” находится в стадии обновления. По желанию Вы можете остаться на этой редакции, либо же открыть новую.

Статус файла “Досье №1384-RU.14”: Обновляется.

……

………

Обновление завершено!


Теги: объект, внесистемный, ru, готово, бессмертный, живой, космос, не_содержится, религия, сигнал, сценарий_класса_К


SCP-1381-RU - Циклотимическая местность


рейтинг: 0+x
Объект №: SCP-1381-RU Требуется уровень допуска 1/1381
Класс объекта: Безопасный Для служебного пользования

fountainn.png
SCP-1381 в нормальном состоянии.

Особые условия содержания: SCP-1381 содержится на месте обнаружения. Два вооруженных сотрудников прописаны как жильцы Дома №██. Все окна в доме, ведущие к SCP-1381, были забетонированы. Вход к объекту разрешён только для научных сотрудников с 3 уровнем допуска и выше. Для наблюдение за объектом следует придерживаться расстояния в 50 метров.

ОБНОВЛЕНИЕ 14.05.2016: В связи с Инцидентом 1381-α, проводить тестовые наблюдения за SCP-1381 строго запрещено. При нарушении этого условия необходимо восстановить его нормальное состояние, после чего устранить нарушителя. Для дополнительной защиты от случайного зрительного контакта вокруг SCP-1381 был сооружен ангар. Свет в нём должен оставаться выключенным и включатся только при проведении экспериментов всё время.

ОБНОВЛЕНИЕ 26.07.2017: Проводить эксперименты с объектом строго запрещено. (см. Э№17 ниже)

Описание: SCP-1381 - бассейн, 2 метра в длину и 1.5 метра в ширину, сделанный из различных по цвету и размеру камней. В своём нормальном состоянии объект наполнен водой, не имеющей вредоносных бактерий и/или мусор, которая пригодна для поливки растений. На верхней части SCP-1381 имеется маска льва, выполненная из бронзы. По бокам объекта расположены фонарики, светящие оранжевым и фиолетовым цветом из-за окраса стекла. Также на бассейне есть продолговатая трубка, служащая "фонтанчиком"18. Вокруг SCP-1381 расположена клумба, на которой растут различные травы, цветы, кустики и деревья. В нормальном состоянии тип почвы — глинистый.

Аномальный эффект проявляется при зрительном контакте продолжительностью до 120 секунд19 между объектом и живым представителем Homo sapiens20. В таком случае, между субъектом и SCP-1381 (включая зону его действия диаметром 0.2 км 0.7 км более 28 км) происходит некая связь, при которой состояние объекта и близлежащей местности меняется в зависимости от настроения, чувств и эмоций субъекта.

Связь может происходить одновременно только с одним субъектом, а единственный способ её прервать — смерть последнего. Расстояние в 50 метров от SCP-1381 является безопасной зоной при осмотре объекта. Связь происходит вне зависимости от расстояния от SCP-1381, однако было выявлено, что связь не происходит через просмотр фотографий/видеозаписей, а также через прямую трансляцию.

В следствии экспериментов были выделены две категории чувств, влияющих на объект:

  • Основные (Радостные и Печальные);
  • Второстепенные (Агрессивные и Положительные).

Второстепенные эмоции в большинстве случаев влияют на главные, что может привести как к позитивным, так и к негативным последствиям для людей, находящихся в зоне действия объекта. Помимо этого, есть нормальное состояние, при котором окружающая местность не отличается от обычной.

Время полного перевоплощения разнится в каждом состоянии, однако оно всегда остаётся одинаковым для одного конкретного чувства. Для каждого состояния время обратного перевоплощения равняется пяти минутам.

После смерти субъекта SCP-1381 сохраняет его последнее состояние. Если субъект умер во время перевоплощения, оно будет продолжаться и может быть остановлено только с появлением новой связи с другим субъектом.

ОБНОВЛЕНИЕ 26.07.2017: В связи с Э№17 было выяснено, что зона действия аномалии расширяется со временем, из-за чего все дальнейшие эксперименты с SCP-1381 запрещены.

Далее представлены таблицы, составленные при первоначальном обнаружение объекта и дополненные после ряда проведенных экспериментов, в которых подробно описано влияние каждого состояния.

ТАБЛИЦА ОСНОВНЫХ СОСТОЯНИЙ

Состояние Результат Время перевоплощения
Спокойствие Является нормальным состоянием: SCP-1381 и зона действия не отличается от обычной местности.
Радость Вода в бассейне становится пригодной для питья; бронзовая маска льва становится платиновой; в клумбе вокруг объекта с большой скоростью начинают расти экзотические виды флоры и фауны; тип почвы сменяется на коричневый; на близлежащей территории вырастают пальмы. 30 часов
Эйфория Вода в бассейне обладает целебными свойствами и может практически мгновенно вылечить любые виды травм; бронзовая маска льва становится бриллиантовой; в клумбе вокруг объекта с появляются ранее неизвестные виды растений и животных; тип почвы сменяется на чернозём; на близлежащей территории вырастают различные деревья, а по прошествии времени зона действия становится похожей на джунгли; также в редких случаях там можно встретить разумную цивилизацию из особей, внешне похожих на человекоподобных котов21. (см. Приложение 1381-01 для подробностей) 45 часов
Грусть Вода в бассейне становится загрязнённой; бронзовая маска льва покрывается неизвестной зелёной слизью, при контакте с которой человек начинает чувствовать боль по всему телу, а по прошествии 30 секунд особь умирает; тип почвы сменяется на суглинистый; на близлежащей территории вымирает практически вся флора и фауна. 15 часов 30 минут
Депрессия Вода в бассейне заменяется на кислоту; бронзовая маска льва начинает испускать радиацию; все живые существа погибают; тип почвы сменяется на песок. 20 часов

ТАБЛИЦА ВТОРОСТЕПЕННЫХ СОСТОЯНИЙ

Агрессивное состояние является дополнительным эффектом на основные состояния. Оно не оказывает эффект на нормальном состоянии. Так как все агрессивные эмоции приводят к единому результату, они были обозначены как один тип.
Состояние Влияние Время перевоплощения
Радость/Грусть Вода в бассейне становится отравленной цианидом; бронзовая маска льва оживает, при виде человека будет рычать; на всех растениях в зоне действия аномалии вырастут колючки, а также все животные будут враждебно настроены против любого человека. 7 часов
Эйфория [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] (см. Инцидент 1381-β) Неизвестно
Депрессия Вода в бассейне становится отравленной цианидом; бронзовая маска льва оживает, при виде человека будет рычать и, несмотря на отсутствие пищеварительной системы, может съесть человека; на территории появляются кактусы с ядовитыми колючками и перекати-поля, которые будут следовать за человеком и пытаться схватить его, после чего оно сжимается, чем убивает жертву; в некоторых секциях пустынной долины появляются зыбучие пески. 10 часов 45 минут

Протокол экспериментов: Далее представлен неполный список экспериментов, проведённых с SCP-1381. Первоначальные эксперименты по обнаружению состояний и их эффектов опущены по причине происшествия [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Для просмотра первоначальных экспериментов см. архивный протокол экспериментов ниже.



История обнаружения: 5 февраля 2016 года Фонд получил информацию о крайне странном происшествии, связанном с Домом №██. Спустя пару дней произошло ещё несколько подобных инцидентов, после чего к пункту назначения были отправлены агенты Фонда для проверки. Вскоре объект был поставлен на содержание Фонда, а всем гражданским, участвовавшим в случаях с SCP-1381, был введен амнезиак класса B. Во время проверки агентами была раздобыта полная хронология событий, связанных с объектом.


17.01.2016: Соседи начали замечать постепенное изменение местности.

02.02.2016: Двор стал полностью пустынным. За последний месяц из дома ни разу не выходили его жильцы.

06.02.2016: Соседи, обеспокоенные пропажей жителей дома и странностями местности, вызвали полицию. В доме был найден [ЛИЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ УДАЛЕНА], покончивший жизнь самоубийством.

09.02.2016: Во дворе быстрыми темпами начало расти огромное количество деревьев.

11.02.2016: Неизвестные лица проникли во двор. По истечению дня все деревья пропали.

12.02.2016: На территории снова выросли деревья, в этот раз в большом количестве.



Внимание пользователю:
Ниже храниться дополнительная информация касательно SCP-1381. Для просмотра этих документов необходимо запросить разрешения у администратора Вашей зоны.








.
.
.
.
.
.
.

ВНИМАНИЕ: СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

Ниже представлена дополнительная документация касательно объекта, и она засекречена по форме 4/1381. Для получения доступа требуется подтвердить свою личность.







Авторизация пройдена. Добро пожаловать, O-9.|







.
.
.
.
.
.
.
.
.

Объект №: SCP-1381-RU Требуется уровень допуска 4/1381
Класс объекта: Таумиэль Совершенно секретно

mechanisms№1.png
Одна из частей механизма SCP-1381-04.

Дополнительная информация касательно особых условий содержания: [В разработке]

Дополнительная информация касательно описания: [В разработке]




Дополнительная информация касательно обнаружения: [В разработке]




Теги: объект, таумиэль, ru, готово, автономный, неразрушимый, превращение, устройство


SCP-1385-RU - Пасмурный взгляд


рейтинг: 0+x


Теги: ru, водный, готово, восприятие, изменение_реальности, кетер, меметический, не_содержится, сценарий_класса_К, телепортация, транспорт, экстрамерный, явление


SCP-1374-RU - Твой последний полёт


рейтинг: 0+x
1374.jpg

SCP-1374 во время первоначального обнаружения.

Объект №: SCP-1374-RU

Статус объекта: Нейтрализованный

Особые условия содержания: Не требуются.

Описание: SCP-1374 представлял собой каменный гроб. Радиоуглеродный анализ взятых материалов показал, что возраст объекта оценивался в приблизительно 3 тысячи лет. На момент обнаружения SCP-1374 был сильно изношен и имел множество повреждений, причиной возникновения которых считается возраст объекта.

Аномальные свойства SCP-1374 проявлялись при помещении в него человеческого трупа и полного закрытия объекта. После открытия из SCP-1374 высвобождалось определённое количество воздушных шариков, наполненных гелием, и при этом сам труп исчезал. Неизвестно, от чего зависило количество, цвет и размер воздушных шаров.

Обнаружение: В деревни Грасмир, графство Камбрия, Великобритания, распространялись слухи о саркофаге, предваряющим трупы в воздушные шарики. Долгое время это считалось лишь мифом и легендой, однако после инцидента 1374-BALLOONS, произошедшим 28 июня 2015 года, когда запись с демонстрацией аномальных свойств SCP-1374 попала в социальные сети, для поиска объекта была незамедлительно отправлена исследовательская группа.

1374.jpeg

Место обнаружения SCP-1374.

Вскоре после постановки на содержание выяснилось, что до обнаружения Фондом SCP-1374 многократно использовался убийцами в качестве бесследного уничтожения трупов и различными предпринимателями для нелегальной продажи воздушных шаров.

1374.png

Копии SCP-1374, сделанные из сохранившихся частей объекта после инцидента 1374-N.

Инцидент 1374-N: 15 мая 2016 года, во время проведения теста №10, из SCP-1374 высвободилось порядка 1 миллиона воздушных шаров, что привело к смерти всех находящихся поблизости людей, разрешению зоны содержания SCP-1374 и самого объекта. Высвобожденные воздушные шары поднялись на высоту ~40 км, где сохранялись целыми в течение следующих трёх дней.

Было проведено 3 попытки восстановления SCP-1374, однако объект более не проявляет аномальных свойств.


Теги:


SCP-1377-RU - Мыслитель?


рейтинг: 0+x

Это тот самый объект с номером 1377?

Класс объекта может быть Безопасным?

Могут ли особые условия содержания, созданные специально для данной аномалии, включать в себя информацию о надобности хранения SCP-1377 в камере содержания для Безопасных объектов? Является ли правдой то, что строго запрещено распространять какую-либо информацию касательно SCP-1377 среди сотрудников, незнающих об аномальных свойствах объекта? Разве не нужно сохранять молчание при словесном нарушении условий содержания, дабы предотвратить начало экстренной ситуации? Разрешён ли допуск к SCP-1377 и сопутствующей информации сотрудникам только с 4 уровнем допуска, или допуск может быть предоставлен и тем, у кого уровень допуска выше?

Данная часть текста должна описывать инцидент 1377-Q, произошедший 27 ноября 2019 года? Не будет лишним упоминание того, что это событие произошло в период с 18:00 по 19:30 часов вечера по московскому времени?

Здесь должна быть написана информация о том, что в этот день на одной из стен камеры содержания объекта было выцарапано сообщение неизвестного происхождения, не так ли? Следует ли добавить немного подробностей, по типу того, что до сих пор не установлено, кем было написано данное сообщение и какие цели преследовал адресат? Не помешает ли сведение о том, что весь текст написан крайне неразборчиво? Продолжаются дальнейшие исследования данного события, разве не так?

Является ли необходимым демонстрация самого текста сообщения?


Теги: ru, мета, меметический, готово, безопасный, объект


ПРОЧАЯ ХЕРНЯ




Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License