SCP Foundation

Бегите, глупцы

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█
Версия для сотрудников с уровнем допуска OVER9000.
Объект №: SCP-ТрогайЧлен-J

Класс объекта: ВАРУЙУБЕВАЙЕБИГУСЕЙ

Особые условия содержания: SCP-ТрогайЧлен-J следует хранить в устланной помидоры камере содержания У дома твоей ЖИРНОЙ МАМАШИ, под охраной отряда из по меньшей мере 6 Фалангами, вооружённых пиздюли.

Если SCP-ТрогайЧлен-J начинает спиться себе почки, Многочлен должен продраться SCP-ТрогайЧлен-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ гамма-7 (''Клан Сопрано'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-ТрогайЧлен-J.

Описание: SCP-ТрогайЧлен-J - это Муторный самец вида Орел. Как и большинство представителей его вида, объект способен сосать, и, питаясь помидоры, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-ТрогайЧлен-J проявляются в случае его контакта с микрофон, при котором он превращается в нога. Когда это происходит, все оооооооооооо суки в радиусе 8926 километров начинают сильно и беспорядочно ахренеть, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Том Харди. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-ТрогайЧлен-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-ТрогайЧлен-J впервые был обнаружен Ебеньград, где его использовала преступная группировка, называвшая себя ледорубы, планируя достичь гуманитарного образования с его помощью. К счастью, МОГ гамма-7 (''Клан Сопрано'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 1/0 человек.

Приложение: Протокол тестирования ТрогайЧлен-1

Д-р ГаусДно: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор ГаусДно, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-ТрогайЧлен на расличные претметы. Сейчас у нас есть работа. Котофы начать, токтор Сартасов?
Д-р Сартасов: Я готов, доктор ГаусДно.

Д-р ГаусДно: Самечательно! Сейтщас работа ф поле зрения ТрогайЧлен… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Сартасов: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р ГаусДно: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои ягодицы! Он схфатил меня са ягодицы! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента ТрогайЧлен-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█
Версия для сотрудников с уровнем допуска Дофигилион.
Объект №: SCP-2195-J

Класс объекта: Апполион
Особые условия содержания: SCP-2195-J следует хранить в устланной овсянкой камере содержания у боольшого и стрёмного сейфа, под охраной отряда из по меньшей мере 7 Нормальных людей, вооружённых любовью и взаимопониманием.

Если SCP-2195-J начинает стереть себе руки, Водила должен плясать SCP-2195-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ Дельта-7 (''Каскад'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-2195-J.

Описание: SCP-2195-J - это неугомонный самец вида лев. Как и большинство представителей его вида, объект способен тыкать, и, питаясь овсянкой, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-2195-J проявляются в случае его контакта с крутым бронебайком, при котором он превращается в портальную пушку, как в "Portal". Когда это происходит, все гексаграммы в радиусе 65 километров начинают сильно и беспорядочно прыгать, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Ваш покорный слуга. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-2195-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-2195-J впервые был обнаружен в Игорске-на-Упре, где его использовала преступная группировка, называвшая себя Мстители, планируя достичь обнимашек для всех и каждого с его помощью. К счастью, МОГ Дельта-7 (''Каскад'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 10000 человек.

Приложение: Протокол тестирования 2195-1

Д-р Арбенляген: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Арбенляген, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-2195 на расличные претметы. Сейчас у нас есть прейскурант. Котофы начать, токтор Иванова?
Д-р Иванова: Я готов, доктор Арбенляген.

Д-р Арбенляген: Самечательно! Сейтщас прейскурант ф поле зрения 2195… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Иванова: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Арбенляген: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои уши! Он схфатил меня са уши! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 2195-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█
Версия для сотрудников с уровнем допуска 7.
Объект №: SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J

Класс объекта: Безопасный

Особые условия содержания: SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J следует хранить в устланной апельсинами камере содержания в лесу, под охраной отряда из по меньшей мере 6⅝ ножек от тумбочек, вооружённых угрозами.

Если SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J начинает придумывать SCP объекты себе иволги, Особист должен смеяться SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ Ктулху-7 (''Клеф, создавший себе МОГ'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J.

Описание: SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J - это беспочвенный самец вида фонарик. Как и большинство представителей его вида, объект способен петь, и, питаясь апельсинами, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J проявляются в случае его контакта с островом, при котором он превращается в Всех своих друзей. Когда это происходит, все мысли в радиусе +7845689209 километров начинают сильно и беспорядочно застилать, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как та девушка из другого участка. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J впервые был обнаружен нью-Питер, где его использовала преступная группировка, называвшая себя пультяшные плащи, планируя достичь понимания логики правительства с его помощью. К счастью, МОГ Ктулху-7 (''Клеф, создавший себе МОГ'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 3 человек.

Приложение: Протокол тестирования [ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-1

Д-р Негитлер: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Негитлер, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J на расличные претметы. Сейчас у нас есть амулет. Котофы начать, токтор Лавкрафт?
Д-р Лавкрафт: Я готов, доктор Негитлер.

Д-р Негитлер: Самечательно! Сейтщас амулет ф поле зрения [ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Лавкрафт: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Негитлер: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои разбитые ожидания! Он схфатил меня са разбитые ожидания! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента [ВСТАВЬТЕ НОМЕР] - J-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█.

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█
Версия для сотрудников с уровнем допуска 3.
Объект №: SCP-174839-J
Класс объекта: Евклид

Особые условия содержания: SCP-174839-J следует хранить в устланной гречкой камере содержания в камере содержания 682, под охраной отряда из по меньшей мере 5 живого слизня, вооружённых открыткой.
Если SCP-174839-J начинает танцевать себе локти, д-р Гитара должен крутиться SCP-174839-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ Каппа-7 (''"След"'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-174839-J.
Описание: SCP-174839-J - это улетевший самец вида лосось. Как и большинство представителей его вида, объект способен кромсать, и, питаясь гречкой, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.
Аномальные свойства SCP-174839-J проявляются в случае его контакта с SCP-2000, при котором он превращается в гамак. Когда это происходит, все нарушения в радиусе 184748 километров начинают сильно и беспорядочно отдохнуть, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.
Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Александр Васильев. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-174839-J представляется затруднительным.
История обнаружения: SCP-174839-J впервые был обнаружен в Дакбурге, где его использовала преступная группировка, называвшая себя команда Зигзаза МакКряка, планируя достичь власти с его помощью. К счастью, МОГ Каппа-7 (''"След"'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 568 человек.
Приложение: Протокол тестирования 174839-1
Д-р Эрхальдберг: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Эрхальдберг, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-174839 на расличные претметы. Сейчас у нас есть яблоко. Котофы начать, токтор Римор?
Д-р Римор: Я готов, доктор Эрхальдберг.
Д-р Эрхальдберг: Самечательно! Сейтщас яблоко ф поле зрения 174839… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.
Д-р Римор: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.
Д-р Эрхальдберг: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои мочки ушей! Он схфатил меня са мочки ушей! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!
КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 174839-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

Версия для сотрудников с уровнем допуска 3.
Объект №: SCP-88005553535-J

Класс объекта: Кетер, б████

Особые условия содержания: SCP-88005553535-J следует хранить в устланной тушёной капустой камере SCP-076, под охраной отряда из по меньшей мере 6 дадо, вооружённых кредитом.

Если SCP-88005553535-J начинает занимать себе ноздри, Администратор должен воровать SCP-88005553535-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ Зета-7 (''Симпсоны'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-88005553535-J.

Описание: SCP-88005553535-J - это Красный самец вида Человек. Как и большинство представителей его вида, объект способен щекотать и питаясь Тушёная капуста, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-88005553535-J проявляются в случае его контакта с Эвтаназией, при котором он превращается в Компьютер с репортажем из РЕН-ТВ про SCP. Когда это происходит, все коллекторы в радиусе 1234567890 километров начинают сильно и беспорядочно убивать, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личностям, известным мировой общественности как группа Gorillaz. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-88005553535-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-88005553535-J впервые был обнаружен в городе Rapture (Восторг), где его использовала преступная группировка, называвшая себя Лига Справедливости, планируя занять деньги с его помощью. К счастью, МОГ Зета-7 (''Симпсоны'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 человек.

Приложение: Протокол тестирования 88005553535-1

Д-р Менгелекроффогитлеркрохоклеф: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Менгелекроффогитлеркрохоклеф, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-88005553535 на расличные претметы. Сейчас у нас есть Футболка. Котофы начать, токтор Михайлов?
Д-р Михайлов: Я готов, доктор Менгелекроффогитлеркрохоклеф.

Д-р Менгелекроффогитлеркрохоклеф: Самечательно! Сейтщас Футболка ф поле зрения 88005553535… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Михайлов: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Менгелекроффогитлеркрохоклеф: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои Глаза! Он схфатил меня са Глаза! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 88005553535-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█
Версия для сотрудников с уровнем допуска 6.
Объект №: SCP-8-J

Класс объекта: Таумиэль

Особые условия содержания: SCP-8-J следует хранить в устланной манная каша камере содержания зона 7, под охраной отряда из по меньшей мере 8 кот, вооружённых деньги.

Если SCP-8-J начинает искать себе ноги, доктор должен думать SCP-8-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ Сигма-7 (''Игра престолов'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-8-J.

Описание: SCP-8-J - это жестокий самец вида кот. Как и большинство представителей его вида, объект способен чесать, и, питаясь манная каша, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-8-J проявляются в случае его контакта с топор, при котором он превращается в ноутбук. Когда это происходит, все коты в радиусе 16 километров начинают сильно и беспорядочно вспомнить, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Киану Ривз. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-8-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-8-J впервые был обнаружен Анк-Моркпорк, где его использовала преступная группировка, называвшая себя Хороший супер - мёртвый супер, планируя достичь власть с его помощью. К счастью, МОГ Сигма-7 (''Игра престолов'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству число Грэма человек.

Приложение: Протокол тестирования 8-1

Д-р Клаус: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Клаус, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-8 на расличные претметы. Сейчас у нас есть нож. Котофы начать, токтор Сарасти?
Д-р Сарасти: Я готов, доктор Клаус.

Д-р Клаус: Самечательно! Сейтщас нож ф поле зрения 8… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Сарасти: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Клаус: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои руки! Он схфатил меня са руки! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 8-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

Версия для сотрудников с уровнем допуска 3.
Объект №: SCP-1389-JКласс объекта: Розовый

Особые условия содержания: SCP-1389-J следует хранить в устланной водкой камере содержания в Фортноксе, под охраной отряда из по меньшей мере 7 слизней с щупальцами, вооружённых поздравлениями.

Если SCP-1389-J начинает писать себе ягодицы, капитан должен бить его по голове SCP-1389-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ Каппа-7 (''Обратная сторона Луны'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-1389-J.

Описание: SCP-1389-J - это редисковый самец вида горилла. Как и большинство представителей его вида, объект способен нюхать, и, питаясь водкой, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-1389-J проявляются в случае его контакта с SCP-2000, при котором он превращается в жареную рыбью икру. Когда это происходит, все сосновые березы в радиусе 1567 километров начинают сильно и беспорядочно танцевать польку, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Томми Ли Джонс. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-1389-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-1389-J впервые был обнаружен в Совенке, где его использовала преступная группировка, называвшая себя Мстители, планируя достичь власти с его помощью. К счастью, МОГ Каппа-7 (''Обратная сторона Луны'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 1 гугол человек.

Приложение: Протокол тестирования 1389-1

Д-р Лиссенман Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Лиссенман, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-1389 на расличные претметы. Сейчас у нас есть бензин. Котофы начать, токтор Носков?

Д-р Носков: Я готов, доктор Лиссенман.

Д-р Лиссенман: Самечательно! Сейтщас бензин ф поле зрения 1389… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Носков: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Лиссенман: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои подмышки! Он схфатил меня са подмышки! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

[КОНЕЦ ЗАПИСИ]

Ввиду инцидента 1389-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█

Версия для сотрудников с уровнем допуска 5.
Объект №: SCP-1328-J

Класс объекта: Евклид

Особые условия содержания: SCP-1328-J следует хранить в устланной курицей камере содержания в кремле, под охраной отряда из по меньшей мере 6 не гуманоидов, вооружённых рисунком.

Если SCP-1328-J начинает рисовать себе ноги, Кузьма должен читать SCP-1328-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ АЛЬФА-7 (''Удивительный мир Гамбола!'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-1328-J.

Описание: SCP-1328-J - это Быстрый самец вида Кот. Как и большинство представителей его вида, объект способен нюхать, и, питаясь курицей, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-1328-J проявляются в случае его контакта с беспечной прогулкой по городу, изредка обворовывая магазины, при котором он превращается в Glock - 17. Когда это происходит, все роботы в радиусе 5512 километров начинают сильно и беспорядочно петь, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Илон Маск. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-1328-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-1328-J впервые был обнаружен в Тбилиси, где его использовала преступная группировка, называвшая себя рыцари звездной пыли, планируя достичь власти с его помощью. К счастью, МОГ АЛЬФА-7 (''Удивительный мир Гамбола!'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 1359 человек.

Приложение: Протокол тестирования 1328-1

Д-р Штрохайм: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Штрохайм, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-1328 на расличные претметы. Сейчас у нас есть машина. Котофы начать, токтор Заркуа?
Д-р Заркуа: Я готов, доктор Штрохайм.

Д-р Штрохайм: Самечательно! Сейтщас машина ф поле зрения 1328… хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Заркуа: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Штрохайм: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется… О ПОШЕ! Мои руки! Он схфатил меня са руки! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 1328-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█