Ваши когти стали тусклыми и вялыми? Вам приходится ломать кости руками, потому что у вас болят зубы? Вам надоели эти назойливые пятна крови и грязи, выделяющиеся на вашей некогда белоснежной шерсти?
Достаточно! Новый Чудосовершенный Набор Для Личной Гигиены^© от Avon^ТМ включает в себя более дюжины аксессуаров, которые помогут любому вендиго выглядеть ярким и сказочным!
Восстановите свою шубу в её первозданном состоянии при помощи наших гидроэлектрической щётки из китового уса и кровосушащего набора! Заточите, выровняйте и отполируйте до блеска свои когти нашими напильником, надфилем и наждаком! Сохранить ваши зубы сверкающими поможет наш патентованный эликсир для рта из крови морского котика: он не только удалит налёт и грязь, но также фантастически избавит вас от всех этих кусочков плоти, сухожилий и костного мозга, которые могут оставаться среди зубов неделями!
Дополнительные аксессуары включают в себя: щипцы из зачарованных лисьих клыков для завивки волос, шампунь и кондиционер два-в-одном из спермы лося, нож для свежевания, специальный напильник для заточки клыков, гель от снега и противорубцовый крем для лица.

К СВЕДЕНИЮ ВСЕХ И КАЖДОГО

Пожалуйста, ответьте, отправив по основному адресу штаб-квартиры ЧЕТВЁРТОЙ ЭЛЬРИХИАНСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПАРТИИ голубя, ШОССЕ ГРЕНБЕРИ 86, ЭЛЬРА. Письма будут перехвачены и уничтожены как символы устаревшей свинской самоходной монархии.

Профессиональные Безумцы, Двор Дома Анура

Если вам нужна кувалда, чтобы пробить стену творческого кризиса, или развлечение для корпоратива, профессионального съезда и/или  встречи/воссоединения шабаша, вам требуется профессиональный сумасшедший! Позвоните сегодня, чтобы нанять мастерски обученный/двинутый/поехавший персонал на вечер, день, сутки, неделю или всю жизнь! (Другие предложения доступны по запросу)

Звоните в любой красный день календаря и получите 25% скидку! Не забудьте спросить о наших специальных шляпах!!

Полностью оплачиваемая краткосрочная работа по подъёму, перемещению и установке серийных несуществующих небесных тел теперь доступна и вам. Ищем оборотней или аналогичных сущностей, находящихся под воздействием луны. Заработная плата зависит от точного характера работы.

Фальцианские Синие Могилозаполнители

Перемещение мебели, таксидермия домашних животных и близких. Специальные предложения для жертв массовых трагедий и королей. Архитектура гробниц не предоставляется; можем предоставить контактные данные архитектора для предъявления претензий. Погребение потребует дополнительных расходов; запросите дополнительную информацию.

Таким образом, вам не придётся умирать, жалея о вещах, без которых вы не можете жить.

Интересно ли вам пережить чужие сны? Возможно, вы писатель, потерявший вдохновение, или хотите испытать ясность в существовании сюрреального, не зависящего от законов или физики. Может быть, вы жаждете побега или просто любопытны. Или, может быть, вы просто богаты, и вам скучно.

Независимо от причин, если вы заинтересованы идеей увидеть мир сонных фантазий, есть способ сделать это. Во-первых, вы должны пожертвовать курицу под полной луной (способ жертвоприношения несущественен), а затем нарисовать её кровью, по порядку, алхимические символы золота, железа и серебра. Далее потребуются другие шаги, которые будут открыты вам позже.

Не беспокойтесь о таких вопросах, как оплата или поиск нас. Мы о вас узнаем.

ПИРАТЫ НА ПРОДАЖУ

Морские власти Фуйзтории часто перехватывают пиратов, контрабандистов и других морских негодяев. Это, ввиду сочетания строгости судов Фуйзтории к угрозам в отношении торговли и строгого неприятия Фотом высшей меры наказания, привело к переполненности тюрем.

Чтобы решить эту проблему, Великая Подземная Администрация Фуйзтории объявляет "поголовную распродажу пиратов". Чтобы принять участие, просто отправьте в Администрацию письмо с описанием пирата, которого вы хотели бы приобрести, а также ваш адрес и 25 сеолиров (плюс дополнительные 5 сеолиров за упаковку и доставку), и Совет Рассылок сделает всё возможное, чтобы гарантировать, что вы получите бродягу, чья спецификация максимально близка к заказанной вами.

Страхование неприменимо; покрытие связанных с покупкой убытков не гарантируется.

ПРОДАЁТСЯ РЫНОК – ИМПЕРАТОРСКИМ УКАЗОМ ВЕЛИКИЙ БАЗАР ФОТА БЫЛ ЗАКРЫТ; АКЦИИ, ПАИ И СЕКЦИИ РЫНКА ДОСТУПНЫ ДЛЯ ПОКУПКИ.
ЕСЛИ ВЫ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ, ПРИХОДИТЕ К БАЗАРУ – ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ И СДЕЛАТЬ ПОКУПКИ НА АУКЦИОНЕ. МЫ ВАС НЕ ОГРАБИМ, ЧЕСТНО. ИМПЕРАТОР – БОГАТСТВО НАЦИИ; ОН НЕ БАНКРОТ. ВСЕ СЛУХИ О ЕГО БАНКРОТСТВЕ – ЭТО СПЛЕТНИ. ПРИГОРОД РЫНКА ПОЛЬФУМ БУДЕТ ПРОДАН ТОМУ, КТО ПРЕДЛОЖИТ БОЛЬШЕ ВСЕХ.
– Офис Императорского Бюллетеня.

---

Вы хотите собрать силу для изменения мира, но у вас возникли затруднения, поскольку вы не знаете, к кому или чему идти. Существует множество вариантов подчинённых магических существ со всеми связывающими их законами и сбивающими с толку ценами, и просто невозможно понять, что из этого подходит лично вам.
Теперь этому настал конец! Джинносличение поможет вам сравнить сотни демонов, духов, элементалей и нематериальных сервисов. Наша простая двухстраничная форма позволит автоматически отсортировать по цене десятки лучших предложений, характерных для каждого клиента; всё онлайн и на ходу! Просто заполните нашу краткую финансовую анкету, и скоро вы станете повелевать духом, идеально подходящим для вас, за половину обычной стоимости, в кратчайшие сроки!

Я целое состояние потратил на плату святым и чародеям, чтобы призвать и связать существ только для выполнения той работы, что нужно было выполнить, но потом я узнал о джинносличении. Теперь я командую армией статуй, а всех, кто меня ободрал, я истребил!

– Дэйв из Корнуолла

До джинносличения я потратил годы на копание в древних фолиантах, пытаясь найти подходящие связывающие ритуалы для Людей Огня. Но потом я пошел в Интернет, и через 30 минут в подсети понял, что могу просто призвать жертвенного козла, который требуется для приношения силам небесным. Спасибо, джинносличение!

– Сэр Джимми Б. из Аризоны.
Присоединяйтесь уже сегодня!

Вы всегда мечтали увидеть вкус? Потрогать звук? Понюхать цвет? Что ж, с новыми Очками Сдвига Восприятия^ТМ от Проффессора Фунтастика вы сможете сделать это!



Всего за $29.99 эти ФАНТАСТИЧЕСКИЕ и 100% РЕАЛЬНЫЕ очки могут стать вашими!

Получение патента ожидается; Очки Сдвига Восприятия^ТМ Профессора Фунтастика обмену и возврату не подлежат. Профессор Фунтастик и дочерние предприятия не несут ответственности за любые случаи ожогов, ранений, непреходящей сенсорной путаницы, шизофрении, расстройств идентичности, расстройств личности, черепно-мозговых травм, телесных повреждений, душевных травм или выгорания восприятия, возникшие в результате использования Очков Сдвига Восприятия^ТМ Профессора Фунтастика.

Ралургианская странствующая экспериментальная труппа ищет работу.

Если вы биолог, и вам нужны подопытные для поведенческих, химических или хирургических исследований, просто свяжитесь с нами! Наша группа включает в себя трёх крыс-альбиносов (2 самца, 1 самка), размножательную пару чёрных крыс и немножко потомства. По запросу предоставляются генотипическая документация, анатомо-физиологические данные, а также запись о прошлых рабочих местах и коллективное резюме.

Просто отошлите заполненную форму по указанному адресу и позвоните на присланный в ответ номер. По заключения сделки мы прибудем к запрашиваемой локации в течение 7-14 рабочих дней. Справки о здоровье и безопасности предоставляются по запросу.

Облачные Небеса, Строители Раёв

Когда стандартного посмертия для вас мало.

Разрабатываем личные Раи с года Господа нашего 1297

Доктор Развлечудов^ТМ представляет: Другосоздавательный Минискульптурный Набор^©, в состав которого входят глина, скульпторские инструменты, 4 различных типа глин, 5 различных жизнеиндуцирующих заклинаний и 12 колдовских символов! Ваши дети полюбят наш новый и улучшенный комплект, часами оттачивая своего собственного голема, руководствуясь нашими специальными трехмерными трафаретами!

Имеются следующие стандартные модели: гуманоид, многоногий бычок, гуманоидное чешуекрылое, богословская мышь (3 настраиваемых религии), философский броненосец (существуют режимы "экзистенциалист", "нигилист", "сюрреалист", "Сократист" и "Аристократист") и экономический муравей-пуля.
Другосоздавательный Минискульптурный Набор!^© Доктора Развлечудова^ТМ – игрушка для детей всех возрастов, особенно 4-8, 12-18 и 70-95 лет. Другосоздательный Минискульптурный Набор!^© не подходит для детей в возрасте до 4 лет или лиц, находящихся под влиянием галлюциногенов, алкоголя или специй. Родителям не рекомендуется давать своему ребёнку Другосоздавательный Минискульптурный Набор!^©, если данный ребёнок является одержимым, сиротой или не существует.