SCP Foundation

Я всегда считал, что меня окружают идиоты. Нет, плохое начало. Я всегда считал, что я лучше остальных. Чёрт, мой психолог (глупая дура!) просила избегать таких выражений, если я хочу вылечиться. Вылечиться! Только подумать - и эти люди лечат других, сами ни в чём не разбираясь. Нарциссическое расстройство личности! Я уверен: всем великим людям они это тоже говорили! Хотя я, определённо, пока что не великий, но уже осознаю свою уникальность. Так. Я сбился с мысли. Предыдущее предложение надо было закончить не так. Возможно, мне не стоит записывать всё, что проносится у меня в голове? Так вот, глупый ты дневник, тебя я завёл только чтобы от меня отвязалась эта дура-психолог и ни для чего больше. Я всё равно остаюсь лучшим.

Я думал, что не скоро продолжу записи, но произошла пара событий, которые я запишу и буду использовать в качестве контраргументов в беседах с психологом. Контраргументы против её утверждения, что я такой же, как и все. Вернее, немного по-другому, но это не имеет значения. Сегодня я фактически доказал тезис о своём превосходстве перед одноклассниками, который так упрямо отвергает эта идиотка. Напишу как всё было: у меня попросили помощи! Эти жалкие глупцы, которые обычно издеваются надо мной, попросили помощи! Эти ублюдки, мучившие меня всё это время, попросили помощи! И что самое главное: я отказал. Думаю, это поставит их на место. И ещё. Эта напыщенная дурочка уговорила меня пройти какой-то тест (не Роршаха, а я хотел Роршаха, он лучше). Думаю, это стоит отметить, так как в нём содержатся мои образы и ассоциации. Гранитный куб, висящий над землёй, лестница вдалеке, лошадь с уздечкой и в упряжке, засохшие цветы, отсутствие бури. Всё это я представлял. Не знаю, в чём смысл, но она сказала "Повторим ещё раз". На этом всё. Я до сих пор лучший.

Я мечтаю о Сьюзен. Она снится мне. Я желаю её. Только я достоин её. Не этот тупой бык Гарри. Я ведь лучше его!

Сегодня случилась маленькая неприятность. Не для меня, конечно. Люди постоянно говорят, что у них неприятности, но большинство людей глупы, а я нет. Так или иначе, я встретил того парня в холле. Это было вечером, когда все мои знакомые в этом проклятом богом месте ушли. Так, как-то чересчур пафосно, зачеркну. И это тоже. Чёрт. Это произошло вечером, пока я сидел в библиотеке и читал книги, которые мне домой не дают. Следовало их украсть. Мои способности и таланты это позволяют, разумеется. Но сейчас не об этом. Я решил закончить читать и решил, сам не знаю почему, заглянуть в обратно в школу. Там я увидел этого плачущего придурка. Я не знал, кто это, но теперь я знал, кто я. Сверхчеловек. Что-то большее, чем простые люди. Книги подсказали напомнили мне это. Мне надо было переступить через себя, чтобы доказать свою принадлежность к чему-то большему, и поэтому я подошёл и ударил. С силой. Это было прекрасно - на пару секунд почувствовать то, чем я являюсь. И никакого сочувствия. Я лучше.

Глупость! Абсурд! "Болезнь прогрессирует" - сказала она. Конечно, сказала не так прямо. Мозгоправы никогда не говорят "болезнь". Они говорят "твоя маленькая проблема". И опять тест. Надо записать: гранитный куб, висящий над землёй, лестница вдалеке, лошадь с уздечкой и в упряжке, засохшие цветы, ветер гонит пыль. В любом случае, это не важно. Я чувствую в себе того самого сверхчеловека Сверхчеловека и не отступлюсь от этого. Настанет час, и я получу всё, что мне причитается: власть, уважение, деньги, Сьюзен. Сьюзен. Сьюзен. Сьюзен. Мне кажется, пришло время разобраться с конкурентами. И я говорю о Гарри. Ведь я лучше.

Откладывается. Это я своих намерениях из последней записи. Насчёт Гарри. Не хочется это признавать, но у меня неприятности на моём пути возникли небольшие затруднения. Это всё из-за того парня, которого я побил. Он пожаловался родителям (хнычущая крыса), и они пришли искать виновника. Что плохо, они его нашли. Я пытался им объяснить, зачем я ударил, но они не поняли (потому что необразованные идиоты). Директор пригрозил мне отчислением и отправил родителям письмо о моём плохом поведении. Но это не самое худшее. Родителям всегда было плевать на меня. Худшее состоит в том, что теперь я обязан ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ ходить к психологу. Зашёл уже сегодня. Опять тест: гранитный куб, висящий над землёй, лестница вдалеке, лошадь с уздечкой и в упряжке, один цветок, ветер несёт пыль прямо в куб. Но я всё равно лучший.

За окном видел странное свечение. И это не мои глюки, я вижу мир таким, каким он является на самом деле. Выйду и посмотрю. Вернусь - допишу. Я побоялся подходить ближе. Я счёл разумным не подходить ближе. Похоже на какой-то застывший фейерверк. Мне страшно. Я опасаюсь его. Стоп. Он пропал.

Это особенная запись. Я запишу, что мне приснилось, когда я заснул после того странного происшествия ночью. Во сне был человек, сгорбленный, усталый. Он стоял в своей комнате и словно ждал чего-то, а я невидимым призраком наблюдал за ним. Вдруг появилась уродливая громадная женщина, волочащая какой-то шланг. Парень в комнате закричал и попытался убежать, но она схватила его и запихнула шланг в глотку. Из шланга бурно потекла какая-то белая жидкость, и я проснулся. Никогда не видел такого детального сна, но, видимо, в этом сказывается моя уникальность.

Настало время поквитаться с Гарри. Нет, это по сути не расплата, зачеркну. Всё равно, я не боюсь этого бугая. Я, конечно, не такой сильный как он, но я всё же гораздо лучше по другим параметрам. Я хитрее. Сделаю так: подойду к нему на перерыве, обращусь к нему и вдарю по яйцам, пока он будет приходить в себя - изобью его. После этого, когда он будет лежать у моих ног, я объясню ему, кому принадлежит Сьюзи. Осталось придумать, что сказать самой Сьюзи, но это ерунда. Странно, что я так привык к этому бесполезному куску бумаги, что пишу здесь даже такое. Помнится, я к этой затее отнёсся со скепсисом. Но так или иначе я лучше их, а если нет, то стану лучше. Лучше.

Полный провал. Мне было так больно. Сьюзи, эта шлюха, смеялась надо мной! Меня опять вызвали к директору. Он начал нести чушь про то, какое элитное тут заведение и бла-бла-бла. На самом деле это полнейшая дыра. Но неважно. Важен психолог. Она говорила с директором, кажется, обо мне. Я думаю, они хотят засунуть меня в дурдом. Я что-то чувствую. А мои почти идеальные чувства не могут меня обмануть. И опять этот тест: гранитный куб увяз в песке, вдали виднеется лестница, мёртвая лошадь, сотня засохших цветов, сильная буря. Я не знаю, что это значит, и мне теперь всё равно. Это не имеет смысла. Сьюзи ненавидит меня. Я унижен и оскорблён. Все смеются надо мной. Я ничтожество.

Опять свечение, меня влечёт к нему. Никакого страха и сомнений. В этом переливающемся свете я вижу что-то родное. Оно зовёт меня, обещает, что я стану лучше кого-либо. Я чувствую величие этого света, его чистоту. Это последняя запись.

Я всё ещё здесь. И, знаешь ли, я лучше тебя. Того, кто читает это. Да-да, кем бы ты ни был, я лучше. Свет дал мне это. Теперь я всё и ничто одновременно. Я чувствую его пульсацию внутри себя. Это чудесно. Когда я зашёл в Свет, он обратил меня во что-то новое, уникальное. Он лучшая вещь во Вселенной. Во всех Вселенных.

Я пишу это, сидя за партой в окружении ничтожеств. Ты заметил, я начал обращаться к тебе. Привет. Ты неудачник, ты ничто передо мной. Забавно, но это так и есть, кем бы ты ни был. Кем бы ты ни был. Возможно тебя интересует, почему я пишу это в окружении ничтожеств, а не уединившись где-нибудь? Меня нет. Есть лишь вещи хуже меня. Когда и их нет, то… Нет, не так. Да и вряд ли ты поймёшь, я даже сейчас чувствую какой ты глупый. Точно, глупый, но не просто глупый, ты ещё и гордый. Гордишься несуществующим умом. Я умнее. А, ты интересуешься, почему я решил обращаться к тебе? Всё просто: я хочу, чтобы весь мир узнал мою историю, узнал моё лицо. У меня есть способы осуществить это, поверь. Хотя я сомневаюсь, что ты поверишь. В любом случае, ты не важен, важен только Свет.

Света нет. Я есть.

Пояснение. Я убил его. Я опять увидел его ночью и убил. Но это слишком кратко и не удовлетворит твоё любопытство. Я расскажу поподробнее. Я вернулся домой и обратился в самоосознающее ничто, пока не почувствовал его возвращение. Свет вернулся, и я понял, что он боится. Я знал это. Как раньше я явственно чувствовал его чистоту и величие, так сейчас я почувствовал его страх. Мне казалось, что он боится того, что сотворил, и хочет это уничтожить. Я стал им, но лучше его. Это было идеально. Почти. Я уничтожил его. На минуту я знал всё, что знает он, и немного больше. Теперь я всё забыл. Но я помню. Есть другое. Непонятное. Неправильное. Я ненавижу это, я презираю это. Ещё я боюсь. Боюсь. Боюсь. Боюсь.

Я идеален. Может, женщина? Фотомодель? Лучшая фотомодель в истории?

Я лучший.