Мб на перевод:
SCP-7500
SCP-7179
SCP-6337
https://scp-wiki.wikidot.com/scp-6771
SCP-6771 ночью
SCP-6771 - Мужик, который не видит молока
Объект №: SCP-6771
Класс объекта: Кетер
Особые условия содержания: Содержание SCP-6771 осуществляется в сотрудничестве с Канадской Молочной Комиссией. Полные условия содержания изложены в Оперативной догме, документе, который спонтанно появился на свет в момент рождения SCP-6771. К этому файлу приложена сокращенная версия на 2000 страниц.
По состоянию на 2012 год SCP-6771 безопасно содержится в Участке 04, ранее известном как город Камлупс, Британская Колумбия. Все жители города были приняты на работу в Фонд и проинформированы о свойствах SCP-6771.
Оперативная догма будет действовать до 2062 года, когда истечет срок ее действия и необходимость в содержании SCP-6771 отпадет. Ниже описана обязательная процедура выхода, которая последует за этим событием.
Описание: SCP-6771 - это 27-летний мужчина канадского происхождения, подверженный неаномальному эффекту, из-за которого он не может видеть молоко. Ввиду того, что ни одно обстоятельство не препятствует SCP-6771 воспринимать молоко, данный эффект должен поддерживаться внешними силами.
Основной задачей Фонда является обеспечение того, чтобы SCP-6771 не мог видеть молоко.
Остров Макартур
SCP-6771 не может видеть лишь жидкие молочные продукты. Обработанные молочные продукты, такие как сыр и масло, разрешены для потребления SCP-6771 при условии, что с ними обращаются с особой осторожностью. Определенные
молочные продукты (например, мороженое и йогурт) и немолочные жидкости (например, соевое молоко и кокосовое молоко) технически не запрещены, но не могут быть представлены SCP-6771, так как могут использоваться для экстраполяции существования молока.
Для того, чтобы объяснить происхождение и состав твердых молочных продуктов в безмолочном мире, SCP-6771 сообщили, что данные продукты получают из "козлинки" - вымышленного вещества, которое создают из печеночного пюре.
Несмотря на свое состояние, SCP-6771 ведет нормальную жизнь в качестве спортивного тренера-любителя и серийного убийцы. С этой целью Фонд разработал Макартур, искусственный остров, вмещающий десять бейсбольных полей, десять футбольных полей и скейт-парк, чтобы не дать SCP-6771 заскучать и создать внутренную зону содержания, окруженную водой.
Обнаружение: Первоначально SCP-6771 был обнаружен Канадской Молочной Комиссией после нескольких зарегистрированных наблюдений недоенной коровы в городе Ванкувер, Британская Колумбия. Комиссия отправила агентов в местный роддом Святого Павла и, обнаружив животное, выясняла, что это человеческий младенец. После короткой перестрелки с персоналом больницы субъект был успешно взят под стражу. Оперативная догма была введена в действие после того, как Комиссия осознала степень эффекта SCP-6771 и передала его под содержание Фонда.
Особые условия содержания II: Выдержки из Оперативной догмы с описанием важных мер сдерживания.
ОПЕРАТИВНАЯ ДОГМА
Страница 521 из 8702Все млекопитающие в окрестностях SCP-6771 и Камлупса были изменены таким образом, что они не могут выделять молоко.
В глаза и пищевод SCP-6771 были вживлены искусственные слезные железы. В случае неизбежной встречи SCP-6771 с молоком, курирующий агент дистанционно взорвет железы, выпустив в тело SCP-6771 несмертельное количество слезоточивого газа. Это временно выведет SCP-6771 из строя на несколько недель, что даст командам по работе с опасными материалами достаточно времени для очистки территории от молока.
Под каждым зданием в Камлупсе были установлены широкодиапазонные фильтры Скрэнтона. Эти устройства откалиброваны таким образом, чтобы предотвратить спонтанное проявление молочных аномалий вблизи SCP-6771.
SCP-6771 будет предоставлена романтическая спутница, чтобы внимательно следить за его поведением и регулировать его. Ритуал сборки "Лакреции Джонс" приведен на противоположной странице.
По периметру Камлупса были установлены машины для терраформирования атмосферы. Эти машины способны создавать небольшие торнадо и другие погодные явления, чтобы отговорить SCP-6771 покидать пределы города.
Процедура выхода: 5 июня 2062 года
On June 5th, 2062, the Operational Dogma dictating the terms of SCP-6771's containment will expire. The exit procedure is as follows:
Background: SCP-6771 will be invited to its local Save-On-Foods grocery store to celebrate its 50th birthday. All of its friends and family will be there and will be briefed on the exit procedure.
[SCP-6771 picks up a carton and inspects it.]
Uncle Jeff: What's wrong, Jeremy?
SCP-6771: What is it?
[Everyone is stifling laughter.]
Uncle Jeff: You don't know what that is?
Lacrecia Jones: [Laughter] You don't know?
SCP-6771: Sorry?
Lacrecia Jones: You don't know? [Laughter]
[Everyone is chuckling.]
SCP-6771: I don't understand.
Aunt Nancy: Oh my god! [Her hands are placed on SCP-6771's shoulders, as she guides it to another carton. She holds it in front of SCP-6771.] Now, what's this? What do you think?
[SCP-6771 looks back and forth between its aunt and the carton.]
SCP-6771: 'Milk'?
[The laughter explodes out of the room, and the adults begin to chuckle, as they watch SCP-6771. Everyone is laughing, except for SCP-6771.]
Lacrecia Jones: No, no, no, no, no, no. Please tell me you're joking. [The laughter continues.] Are you serious? You've never seen this before?
SCP-6771: I really don't know…
Lacrecia Jones: Apologize. Say you're sorry.
SCP-6771: What?
[SCP-6771's wife starts shaking it violently.]
Lacrecia Jones: Sorry! Tell everyone you're sorry!
SCP-6771: Stop, what— okay, okay! Sorry! I'm sorry!
[She leans in, close to SCP-6771's ear.]
Lacrecia Jones: Yeah? You're sorry?
[Sweat and tears run down SCP-6771's face.]
SCP-6771: I am…
Lacrecia Jones: Yeah, well.
[Lacrecia Jones nods, then removes a baseball bat from her person.]
Lacrecia Jones: I'm not.
Uncle Jeff: Get him!
[SCP-6771 falls on the floor as its wife and uncle start pounding it with their fists.]
SCP-6771: Stop! Please! What did I do?
[Several friends and family members grab cartons off the shelf and empty the contents all over SCP-6771.]
Uncle Jeff: Stay still, dammit!
[They pin SCP-6771 down and force its mouth open, insert a plastic funnel, then unload a carton into its mouth.]
[SCP-6771 starts gurgling.]
[SCP-6771 is gurgling and retching.]
[Thirty minutes pass.]
[SCP-6771 is passed out on the floor, covered in fluids.]
[Everyone has left.]
After this point, all residents of Kamloops will drink milk as often and as vigorously as possible to emphasize SCP-6771's new reality.
A week after this incident, SCP-6771 will be reclassified to Neutralized.