SCP-3001-RU-J - Утонул чайный гриб — что делать?
Объект №: SCP-3001-RU-J
Класс объекта: Таумиель Нейтрализован
Особые условия содержания: SCP-3001-J находится в металлическая бочке, подключенной с помощью комплектующих самогонного аппарата неизвестной модели к теплоотводящей системе ядерного реактора Зоны 7. Жизнедеятельность SCP-3001-J обеспечивается поддержанием уровня питательной жидкости - раствора заваренного чая с сахаром, изготавливаемого строго в соответствии с рецептом, написанным перманентным маркером на бочке:
1) Наворить чифиря
2) Пасладить
Способы приготовления "чифиря" сотрудникам предлагается искать в сети "Интернет".
В течение суток из резервуара с SCP-3001-J сливается 14,11 л жидкости. Такой же объём питательного раствора объект должен получать.
Удовлетворение любых запросов SCP-3001-J приоритетно перед их неудовлетворением.
Описание: SCP-3001-J — слоистая органическая масса, являющаяся продуктом симбиоза дрожжевых грибов и различных бактерий. К объекту применимо и просторечное название — чайный гриб.
До сих пор не установлено когда и при каких условиях объект стал частью энергосистемы Зоны 7. Строение зоны реактора говорит о том, что использование SCP-3001-J было изначально предусмотрено и охлаждение активной зоны реактора без его использования невозможно. Однако, Фонд не обладает действительной информацией о конструкции реактора, полученной вне исследования объекта.
Извлечение SCP-3001-J из системы охлаждения не представляется возможным. Полная остановка ядерного реактора не предусмотрена конструкцией. Прекращение подачи вещества, производимого SCP-3001-J более чем на 8 часов, гарантированно приведёт к перегреву активной зоны - испарению воды и взрыву.
Вещество, вырабатываемое SCP-3001-J из питательной смеси имеет аномально высокую температуру кипения, что позволяет использовать его для повышения энергоэффективности реактора за счёт снижения давления жидкости в системе. В условиях высокого давления раствор довольно быстро распадается на молекулы дейтерия, что вынуждает обеспечивать постоянную подачу вещества в систему и делает окончательно невозможной возможность извлечения объекта из охлаждающего контура.
SCP-3001-J разумен и способен общаться посредством телепатии. Гриб полностью осознаёт своё положение и активно им пользуется, шантажируя Фонд угрозой прекращением выработки используемого для охлаждения вещества. Гриб груб с сотрудниками Организации — использует в своей речи нецензурную брань, тюремную жаргонную лексику, приказной, пренебрежительный тон. Ниже приведён фрагмент беседы объекта с доктором Поленовым:
SCP-3001-J: Сюда поди!
Поленов: Здравствуйте.
SCP-3001-J: Девочек сюда закажи.
Поленов: Прошу прощения, это может нарушить секретность нашей организации, вы же знаете...
SCP-3001-J: Давай мне тёлок или иди на[ИЗЪЯТО КОМИТЕТОМ ПО ЭТИКЕ].
Поленов:8 Но вы же гриб!
SCP-3001-J: Да.
Психологическая экспертиза выявила у SCP-3001-J выраженные социопатические и психопатические черты: угрозы гриба следует воспринимать всерьёз, понимая, что он в силах их исполнить.
СОБЫТИЕ ОТ 22.04.2021:
Около трёх часов ночи SCP-3001-J утонул и перестал подавать признаки жизни. Проведенное расследование установило, что гриб, вероятно, не перенёс оскорбления со стороны младшего научного сотрудника Алексея Бобина. Несколькими часами ранее тот чихнул над открытой бочкой с SCP-3001-J, в результате чего выделения слизистой носа попали на гриб. На допросе Бобин так же признался, что проигнорировал многочисленные сексуализированные запросы со стороны объекта, связанные с [ИЗЪЯТО КОМИТЕТОМ ПО ЭТИКЕ] сотрудника.
3:09
Обнаружено, что SCP-3001-J погрузился на дно резервуара. Дежурный по объекту объявил тревогу.
3:40
На место прибыл ведущий миколог Зоны 7, куратор объекта - доктор Поленов. Осмотрев SCP-3001-J и не обнаружив с ним телепатической связи, доктор заключил, что гриб, по всей видимости, находится при смерти.
5:01
Специальным распоряжением директора Зоны 7 Колобкова И.В. объявлена подготовка к эвакуации приписанного персонала и SCP-объектов, а также жителей города ██████. 12 сотрудников, согласно распоряжению, должны остаться в Зоне до нормализации состояния SCP-3001-J или гибели комплекса. В их число входит директор, 5 докторов, 5 сотрудников безопасности и сам SCP-3001-J — замначальник службы безопасности Зоны 7.
8:50
В сливаемой жидкости зафиксировано резкое падение концентрации продуктов жизнедеятельности SCP-3001-J. Объявлена эвакуация Комплекса.
9:48
Для прикрытия эвакуации населения спровоцирована авария на заводе [УДАЛЕНО] химической отрасли.
10:34
Неудачей кончилась попытка Поленова поднять гриб со дна тростью. Доктор потерял равновесие и упал в бочку вниз головой. Операция по спасению осложнилась тем, что широкие тазовые кости Поленова не позволяли быстро извлечь его из жидкости. Поленов утонул.
11:45
Пережив смятение, вызванное потерей куратора SCP-3001-J и единственного миколога в группе, "КОМАНДА ПО СПАСЕНИЮ ЗОНЫ 7" приняла решение опубликовать в пространстве нескольких интернет-форумов вопрос: "Утонул чайный гриб — что делать?".
14:38
К указанному времени были получены следующие ответы:
Пользователь MIL0T4: Ничего, это бывает. Всплывет🤗🤗🤗❤️❤️
Пользователь AndreevnaP: Кранты вашему грибу!
Пользователь Letov: Это болезнь! Знает каждый заядлый грибовод, помогает простой советский [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
Пользователь SUCKANTS: Дайте ему отдохнуть!!!
Пользователь User: Не беспокойтесь - возьмите банку с чайным грибом и расхерачьте её об стену.
Один из сотрудников безопасности отправлен в ближайшую аптеку за [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
15:18
Выяснилось, что в связи с эвакуацией города, все аптеки закрыты.
15:31
Выяснилось, что [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] не существует.
15:32
Директор Зоны 7 повесился.
15:48
"КОМАНДА ПО СПАСЕНИЮ ЗОНЫ 7" приостановила действия направленные на спасение Зоны 7.
16:03
Температура жидкости в охлаждающем контуре стала расти.
16:20
Русалов сказал нам, что до взрыва реактора осталось минут десять. Сейчас Бобин с Савенко будут петь, мы нашли гитару. Мы вообще искали спирт, но его эвакуировали. Нефедов слил себе немного грибного напитка из бочки. Кажется, сейчас его разъедает изнутри.
Начали петь, знакомая песня:
Наверх, о товарищи, все по местам!
Последний парад наступает!
Врагу не сдается наш гордый Варяг,
Пощады никто не желает!
Русалов всё-таки нашёл водку. Он стремится употребить, мы стремимся забрать. Продолжают петь.
Свистит, и гремит, и грохочет кругом
Гром пушек, шипенье снаряда,
И стал наш бесстрашный, наш верный Варяг
Подобьем кромешного ада!
Водка совсем расстроила Русалова, он пытается перевернуть бочку с грибом. Перевернул, разлил всё на пол. Как он неудачно подскользнулся — ноги разъехались и [ИЗЪЯТО КОМИТЕТОМ ПО ЭТИКЕ]. Наташа рыдает. Нефедова теперь разъедает и снаружи. Продолжают петь.
Прощайте, товарищи! С Богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы ещё с вами вчера,
Что нынче умрём под волнами!
Мы слышим гул и чувствуем напряжение воздуха. Сейчас будет взрыв.
Врагу не сдается наш гордый Варяг!
Заметка по результатам проверки в Зоне 7:
Оставшиеся на территории Зоны сотрудники обнаружены в состоянии нервного расстройства разной степени тяжести. Пять человек погибли. В одном из кафетериев обнаружена опрокинутая бочка с телом SCP-3001-J, разбросанные фрагменты самогонного аппарата, а также документация, в том числе ранее неизвестная. Таким образом, установлена история обнаружения объекта: бочка с SCP-3001-J была прислана вместе с несколькими отобранными сотрудниками класса D из колонии, где незадолго до этого произошёл бунт заключенных, поводом для которого стало ограничение передач чая.
Расследование по горячим следам позволило установить — в Зоне 7 никогда не было ядерного реактора.
