Наименование региона: Возрождённая Священная Империя Православия

Демоним: Православцы

Местонахождение: Корбеник, восточная граница Малахитовых развалин

Первый контакт: 12 января, 289 после т. ж. в. (Спустя четыре дня после первой экспедиции ☽☽☽ в Малахитовые развалины)

Население: Неизвестно; согласно последним оценкам: 9 миллионов

Господствующий вид: Человек

Основной язык: Пост-русский Корбеника

Столица: Новомосковия

Глава государства: "Пентацарь" — совет пяти посмертных копий Ивана IV Васильевича¹

Государственное устройство: Теократическая феодальная абсолютная олигархия

Преобладающая религия: Пост-христианское православие Корбеника

Покровительствующее божество Корбеника: Н/Д

Валютная единица: Православский рубль

Обменный курс валюты к лунари Трёх Лун: [неизвестно]

Индекс военных технологий: [ОСОБЫЙ] [Гейтс] [Форд] [Стефенсон] [Лудд] [ДО-1700]

Индекс военной тауматургии: [ОСОБЫЙ] [Прометей] [Мерлин] [Пак] [Готорн] [Н/Д]

Индекс рабства: [КРИТИЧЕСКИЙ] [Сизиф] [Иохаведа] [Локк] [Дюбуа] [ИДЕАЛЬНЫЙ]

Индекс экономического равенства: [КРИТИЧЕСКИЙ] [Муравейник] [Гоббс] [Кропоткин] [Эдем] [ИДЕАЛЬНЫЙ]

Индекс пыток: [КРИТИЧЕСКИЙ] [Дожа] [Голгофа] [Брут] [Робеспьер] [ИДЕАЛЬНЫЙ]

Индекс мнения ☽☽☽: [В СОСТОЯНИИ ВОЙНЫ] [Ненависть] [Тонкий лёд] [Недоверие] [Дружелюбное] [ИДЕАЛЬНОЕ]

Индекс шовинизма: [КРИТИЧЕСКИЙ] [Амалек] [Верден] [Уоллес] [Кир] [ИДЕАЛЬНЫЙ]

СО СТОЛА КОМЕНДАНТА ДЖОНАТАНА ЛАЗАРРО
ОТДЕЛЕНИЕ ПО НАДЗОРУ ЗА РЕГИОНОМ-9440AF9 "ПРАВОСЛАВИЯ"
СЛАВА ДЖАЛАКАРЕ

ВНИМАНИЮ: ПОЛКОВНИКА МАРИИ ДЕЛЛ

RE: ЗАПРОС НА ПЕРЕНАЗНАЧЕНИЕ

Полковник,

Несмотря на множество отчётов о наблюдении и полученных нами документах, позвольте мне кратко описать Православию:

Практически в каждой мультивселенской итерации Земли Российская Империя мертва. И, как это обычно происходит с мертвыми вещами, они оказываются в Корбенике. Для верующих Пост-Христианства Православия считается Раем, что был обещан им при жизни.

У Пентацаря нет имени, его более не зовут Иван. Пять итераций одного и того же царя, Ивана IV, что ведут себя как единый механизм и никогда не отходят друг от друга больше чем на пару минут (Является ли это чисто символическим действием, или эффектом создания какого-то тауматургического коллективного разума для возвышения над людьми пока неизвестно). И так Пост-православная церковь верит в теологическое триединство — из Иисуса Христа, правящего Землёй, из Пентацаря, управляющего Небесами, и Бога, который где-то посередине. Если вам кажется, что это какая-то бессмыслица, то это потому что так оно блять и есть.

Конечно, репутацию Ивана Грозного как садистского, автократического маньяка можно назвать спорной. Возможно даже, что при жизни он был вполне порядочным парнем. Но я не из Комитета Геенны, и моя работа это следить за Пентацарём этого мира, который является самым показательным примером ёбаного тирана.

Пять месяцев нашего детального прочёсывания Православии выявили, что её население находится в вечном военном положении. Регенеративный фактор Корбеника, убрав смерть подальше, сделал пытку главным, если не единственным, наказанием за преступления разной степени тяжести. Также это избавило нужду в тюрьмах; за самые распространенные, мелкие проступки человеку ставят «яблоки» (эвфемизм для чаш с кислотой) на пару лет.

На данный момент, по нашей минимальной оценке, около 87% населения находится под каким-либо видом пыток.

Хуже всего, что за некоторые преступления (в числе которых вероотступничество) есть вероятность получить вечный приговор. Каждый угол улиц Новомосковии украшен КБРами2, висящими в ржавых клетках в качестве предупреждения. Сплавленные вместе конечности, паразитические кожные наросты, что питаются мозгом, жизненно важные органы трансмутированные в золото и свинец — вот где в Православии проявляется свобода творчества.

Возможно так говорить очень лицемерно, зная, на кого я здесь работаю. Но даже в едких темницах Инициативы есть сроки для получения амнистии. Да ради Ткача, Муссолини прямо сейчас штампует номерные знаки, а Калигула открывает спорт-бар этой осенью. Вспоминая прошлогоднее обращение Президента Ньянга: "Даже если кто-то должен провести десять миллионов лет за решёткой, срок всё ещё должен быть конечным."

Говоря о наших опасениях по поводу торговли людьми, они все подтвердились. Как факт, мы зафиксировали множество аукционов по продаже крепостных, которые в красках описывают нынешнее положение. Все распроданы. То что седьмое подразделение смогло присутствовать на аукционах не нарушая протокола, то есть не раскрывая себя для спасения несчастных гражданских, ну, в любом случае повлияло на них. Я бы рекомендовал отправить всё подразделение на психологическое обследование. (Или использовать на них пару амнезиаков из старого мира. Они есть в Фондовских запасах, так что это не будет чем-то новым.)

Помимо этого я ещё забыл упомянуть Опричников, Ткач их подери.

Те, кто раньше был тайной полицией Ивана Грозного, теперь же являются настоящими демонами. Тауматургически улучшенные варвары с бердышами наперевес. Люди, но лишь частично, каждый из которых 3 метра ростом, покрыт густой бородой и увешан тканями с медалями. Ожерелья из всё ещё дышащих волчьих голов, впалые глаза. Они — главные представители закона в Православии.

Им хватит и малейшего подозрения в недобропорядочности, чтобы выйти за тобой. Рыча, гаркая и облизываясь своими метровыми языками, упиваясь твоей беспомощностью, разрывая тебя на части, показывая то, что от тебя осталось в их стальных мясных повозках… Ты восстановишься уже только в камере обвиняемого во дворце правосудия.

…Я пожалуй направлю вас к сержанту Джессапу за подробностями об Опричиниках. Я не могу рассказать подробнее, так как мне потребовалось несколько часов лишь для того чтобы дописать последний абзац. Может, мне тоже понадобится психиатрическое обследование — сразу после того, как я разберусь со всеми Яблоками, которые местный архиепископ так любезно поместил мне на лоб. По одному за раз.

Предложения по дальнейшим действиям:

- Прошу, переведите меня на какое-то более скучное задание.
- Хватит следить за Православией.
- Разбомбите их.
- Не прекращайте бомбить их.
- Создайте автоматическую перебомбливающую машину над Православией, которая будет использовать кинетическую энергию от бомбёжки чтобы сбрасывать ещё по семнадцать бомб.
- Разбомбите и это тоже.
- Убейте меня.

Слава ДЖАЛАКАРЕ,
Комд. Джонатан Лазарро, 139-ый разведывательный отряд КЗЧ ☽☽☽

ДОПОЛНЕНИЕ — С-т. Гомес

Если и есть здесь что-то хорошее, так это то, что подавление Церковью научного прогресса искоренило любую возможность Православии стать военной угрозой. Они смогли упрячь некоторую местную живность чтобы те тянули повозки, и это их самый совершенный вид транспорта.

Там также присутствуют различные магические практики, которые, конечно же, монополизированы Церковью — однако вся Церковная тауматургия выполняется с использованием молока теневиков (Homuncuformis umbra). Любой стажёр-исследователь Патафизики скажет вам, что молоко теневиков — устаревшая на тысячелетие технология.

Если бы нам реально потребовалось "бесконечно бомбить их", как убедительно того требует мой вышестоящий офицер, война бы закончилась за пять минут.

Между тем, во время моего наблюдения за южными приграничными регионами, я заметил колонию Топотунов Класса G в соседних горах. Ни один из них не осмеливался приблизиться к Православии, и вся человеческая жатва проводилось за границей. Местных караульщиков совсем не волнуют Топотуны, да и они являются предметом бесконечных насмешек во всяких трактирных песнях и тому подобных. Некоторые грязные шуточки включали даже саму Королеву-Ведьму — и никто не окаменел!

Каким бы варваром Пентацарь ни был, он может знать нечто, что может помочь нам в войне против этих тварей в более долгосрочной перспективе.

— С-т. Джордж Гомес, Научный Сотрудник, 139-й разведывательный отряд КЗЧ ☽☽☽

[выбран необходимый отрезок]

Делл: …мы понимаем, что комендант Лазарро повёл себя неправильно. Мы примем все необходимые дисциплинарные меры после того как он вернётся на Большую Луну. Это вне вашей юрисди…

Ипатьев: Этот человек — шпион. Он сказал вам разбомбить Православию. Это нетрудно понять.

Делл: Да, он правда сказал нам разбомбить вас, но вы забываете тот факт, что я не послушала его. Комендант Лазарро имеет меньше влияния на бомбардировки, чем вы думаете. У него нет никакого авторитета и вызывает лишь минимальное уважение. Никто из нас на Большой Луне не может вытерпеть нахождение с ним в одной комнате дольше пяти минут.

[Видно движение металлической клетки рядом с архиереем. Красновато-коричневый сгусток плоти производит несколько невразумительных вокализаций, после чего показывает в камеру то, что осталось от среднего пальца коменданта Лазарро.]

Ипатьев: Вы хотите объявить войну Православии, крепости, что никогда не падёт?

Делл: Это совсем не то, что я сказала.

Ипатьев: Лживая мерзавка! Луноведьма! Прежде чем вы решите свою судьбу, напав на нас, вы должны знать, что мы совершенно недавно создали новейший, убийственнейший вид пушек. Один залп из неё заставил стену из цельного камня полностью рассыпаться с расстояния в сотню метров. И это лишь с половиной взрывчатого пороха!

Делл: Да, эм, устрашающе. Но с чего бы нам вообще нападать на вас?

Ипатьев: Мы прочли богохульства вашего коменданта. Вы смотрите на наш образ жизни с отвращением. Вы называете нас жестокими, но если бы мы поменялись местами, поменялось ли бы хоть что-то? Были бы созданы ваши миры-луны, если бы не ваш паук-дьявол? Православия была построена только и только руками человека. Вы живёте в постоянном упадке, самодовольстве и в подчинении, и при этом всём считаете здесь себя праведными. Нами движет сила и только сила через всебдительный кнут Пентацаря. И что вы получили в итоге? Бесконечные споры друг с другом, в то время как верные сыны Православии с радостью набросились бы на деревянный кол, проведя его с паха до рта, если бы это значило угодить господину. Подобные вам никогда не достигнут такого уровня верности!

Делл: Оу, и как дол… и сколько раз Вас протыкали?

Ипатьев: Семь сотен раз! Некоторые прокалывания длились десятками лет, в течение которых колонии червей жили и размножались в моей груди!

Делл: И вы даже хотя бы немного не злы на Пентацаря?

[Примерно 15 секунд тишины, сопровождаемых попытками архиереем сформулировать ответ.]

Ипатьев: Я… стал вернее господину?

[конец необходимого отрезка]

[выбран необходимый отрезок]

Генерал Джанет Шпигель: …сообщение из Центральной Клики. ДЖАЛАКАРА дал зелёный свет любым военным действиям против Православии.

Доктор Захария Чо: Без шуток, что Его убедило?

Шпигель: Они считают, что это связано либо с гонениями на культистов Ткача в Новомосковии, либо с недавним выпуском эпической поэмы "Жалакарчка, Праздный паук испражняется на луну".

Архиепископ Франц Мелчетт: Ставлю десять лунари, что из-за поэмы.

Президент Жирар Ньянг: Это странно.

Мелчетт: Не слишком, если вы прочтёте поэму!

Ньянг: Нет, нет, я в смысле, что обычно клика передаёт всё сначала Мне. Но они обратились к Джанет.

Шпигель: Со всем уважением, ваше превосходительство, но у них кончается терпение. Клика хочет атаковать Православию. Люди хотят этого. КЗЧ хочет этого. Теперь даже ДЖАЛАКАРА хочет этого. Я посмею сказать, что вы единственный человек в этой комнате, кто хочет мира с Православией, и вы единственный, кто может отдать приказ.

[Президент Ньянг делает глубокий вдох и кладет голову на руки.]

Ньянг: Я просто… не знаю. Это кажется нарушением принципов, на которых и была в первую очередь построена "Три Луны". Большая часть погибших земных итераций стала такими из-за того, что какая-то сверхдержава с ядерным оружием решила, что она выполняет роль полиции. Мы же должны избегать ошибок, а не повторять их.

Шпигель: И что, мы просто позволим Пентацарю вечно использовать людей как подушечки для булавок?

Ньянг: Нет, его нужно остановить. Я это понимаю. Просто…

[В центре стола переговоров зазвенел телефон.]

Ньянг: Я думал мы отключили звук.

Чо: Ой! Мои извинения. Это от Буцефала.

Ньянг: Серьёзно?! Доктор Чо, мы уже это обсуждали.

Чо: Я тоже обсудила! С ним. Он хорошо понимает психические сигналы, просто… у него проблемы с социальными.

Мелчетт: Погоди секунду, что за Буцефал?

Чо: Эм… исследовательские штуки. Не думаю, что у тебя достаточный уровень доступа для…

Ньянг: Всё в порядке. Короче говоря, он наш двойной агент в зоне горы Богал. У этой штуки разве нет автоответчика? Кто-нибудь, возьмите уже трубку!

Шпигель: Стой-стой-стой, у нас нет двойных агентов для горы Богал. Там только топотуны. Человек не может быть "двойным агентом", притворяясь гигантской обезьяной.

Чо: Ну, это очень, эм, экспериментально, и мы всё ещё работаем над этим…

Мелчетт: Мы можем продолжать?

Ньянг: Прекрасная идея.

Шпигель: Вы наняли гребаного топотуна, не так ли?

Ньянг: Идём дальше! Насчёт Православии, я предлага…

[Звонок переходит на автоответчик. Из-за резкой магической вокализации стол переговоров начал медленно становится гранитным.]

Буцефал: Да! Доктор Чо! Доктор Чо? Это я! Эм. Оно сказало "после сигнала". Когда был сигнал?

Шпигель: Я так блять и знала.

Буцефал: Короче! Я был. Эм. Был очень скрытным проходя рядом. Ээ. Этой Парвослави. Куча злых людей проходили, очень хмурые, большие бороды. Видел много очень очень странных штук…

Ньянг: Погоди… поставь его на громкую связь! Быстро!

[Доктор Чо отвечает на звонок]

Чо: Эй, здоровяк! Рада тебя снова слышать!

Буцефал: Доктор Чоооо!!! Привет, Доктор Чоооо!!! Я тебя люблююююю!!!

[Стол стал полностью гранитным. Эффект переходит на пол.]

Мелчетт: Чо! Заткни его, пока он не сделал из нас Эллисонсов!

Чо: Тише, Бус! Тише голос!

[Окаменение прекратилось. Буцефал продолжает шептать.]

Буцефал: Хорошо! Тихо! Очень тихо!

Чо: Молодец, пять с плюсом.

Буцефал: Так! Эм. Куча бородачей пришла к колонии. Много сильно плохих топотунов. Ещё служат Королеве. Очень грустно, очень грустно. У бородачей были клетки на колёсиках. Куча голых человеков людей с грустными звуками и водой на лице. Громко! Но интересно! Какие-то высокие бородачи тянули клетки. Сильные, много меха. Почти как маленькие дети топотуны. Хотел их погладить, назвать маленькими Бусами! Но не сделал. Потому что был скрытным. Хоть было интересно. Короче! Главный бородач сказал кучу слов могучему Nüraegh Zøk Zøak Taüngnråm³, потом дал ему клетки с голыми людьми. Ух! Хотел сам попробовать пару, потому что, ну, я раньше ел людей постоянно, но сейчас мне интереснее говорить с ними, а не…

Ньянг: Погоди минутку.

Буцефал: [продолжительный вздох] Ты не сказала мне, что господин президент тоже тут! Ух!

Ньянг: Эм, да, привет, Буцефал, а почему они передали загруженные людьми повозки топотунам?

Буцефал: Ну! Это очень легко! Знаете, Королева-Ведьма иногда бывает голодная и потому она хочет…

Ньянг: Да, она очень голодная, это я знаю. Но это разве обычное дело?

Буцефал: Становится такой каждое Djåg⁴, ну мне так другие сказали. Но так было уже очень много Djåg! Большое число!

Шпигель: Погоди… Это объясняет почему топотуны на них не нападают.

Мелчетт: Поборы?

Ньянг: И таким образом, чья это была идея? Это правда человеческие поборы, или Православия обеспечивает наших злейших врагов дополнительной едой в обмен на услуги?

Буцефал: …а ты говоришь слова! Ага! Быстрее, доктор Чо, что сказал господин президент?

Чо: Он спрашивает, было ли это чем-то вроде "Эй, люди, дайте нам голых людей и мы вас не съедим!" или это "Эй, топотуны, мы дадим вам голых людей и вы не будете нас есть!"

Буцефал: ОООО! Точно, точно! Да, второе. Номер два. Бородачи долго доставали моих чтобы те сказали да. Совсем не скрытно!

Ньянг: Твою мать.

Буцефал: …это помогло?

Чо: Вообще, знаешь что? Это очень помогло. Почему бы тебе не пройти на исследовательский полигон и сказать там, что доктор Чо разрешает съесть хорошего и вкусного кашалота? Ты заслужил.

[Бессвязные крики радости, исходящие из телефона, заставили стол переговоров сложить самого себя до сингулярности. И телефон и стол уничтожены, окончив звонок.]

Ньянг: Джанет?

Шпигель: Да, ваше превосходительство.

Ньянг: Они работают с топотунами.

Шпигель: Стеклодувы?

Ньянг: Двойной залп. Для верности.

[конец необходимого отрезка]

[выбран необходимый отрывок]

Ньянг: …что насчёт ситуации в Православии — есть новости?

Шпигель: Приблизительно 82% затронутых Православцев полностью регенерировали. Ожидаем увидеть полное восстановление населения к следующему месяцу.

Ньянг: А Пентацарь?

Шпигель: Один из Иванов оказал сопротивление. Улизнул из десантного корабля прям перед взлётом. Пробежал несколько метров, а потом… просто остановился.

Мелчетт: Прекратил бежать?

Шпигель: Упал, а после не встал. То же самое с остальной четвёркой.

Чо: Они лежат без сознания у нас в Патафизике. Мы по прежнему думаем над тем, как привести их в чувства.

Мелчетт: В конце концов, я предполагаю, что гипотеза о "коллективном разуме" имеет место быть.

Шпигель: Но помимо этого, есть проблема. Из всех регенерировавших мы так и не встретили ни одного Опричника.

Мелчетт: Они ребята большие; могут быть медленнее.

Шпигель: Похоже на то.

Ньянг: …Чо.

Чо: Да, ваше превосходительство?

Ньянг: Напомни-ка мне: какие области были затронуты Пан-Корбениковским Актом о Принудительной Стерилизации Людей?

Чо: Оно затронуло… все человеческие поселения Корбеника.

Ньянг: Все из них?

Чо: Да. Ну, все те, что были известны.

Ньянг: А когда мы обнаружили Православию?

[Молчание.]

Чо: Блять.

Мелчетт: А? Ну, я имею в виду, это же круто, разве не так? Нам не придётся иметь дело с…

Чо: Ваша светлость, когда кто-то рождается на Земле, куда они попадают после смерти?

Мелчетт: Корбеник. Хотя я не уверена, что это имеет отношение к делу.

Чо: А когда кто-то рождается в Корбенике, а затем умирает…

Мелчетт: …Понятно. О Ткач, помоги нам.

Шпигель: Погоди… ты же пошутила насчёт того, что мы только что высвободили армию трёхметровых, бессмертных, православных русских варваров — ведь так?

Чо: Ну, говорить об этом вот так — это своего рода упрощение, но…

[Длинная пауза.]

Ньянг: Похуй. Это теперь проблема Фонда.