Объект №: SCP-5310

Класс объекта: Надеюсь, Безопасный. Или всё-таки Евклид?

Особые условия содержания: В ходе довольно долгих обсуждений, мы пришли к выводу: хотя нам следовало соблюдать кое-какие важные процедуры содержания, достаточно важные, чтобы их, наверное, можно было назвать особыми, на самом деле они были не настолько особыми, чтобы зваться особыми условиями содержания. Тяжело признать, но это так. И вот мы в Отделе сюрреалистики поняли это и решили, что такие особые условия содержания действительно можно было назвать особыми. Несказанно рад наконец приступить к ним.

• Все сотрудники нашей прекрасной-препрекрасной Зоны ⌘ должны одеваться в красное по понедельникам, в синее по вторникам, в зелёное по средам и снова в красное по четвергам¹, а по пятницам — свободная форма.
• Если в коридоре или в комнате отдыха вы увидите SCP-5310 или ещё чего, всё в порядке, ему там и место. Но если вы увидите их всех вместе снаружи на холме — всё не в порядке, им там не место, немедленно кого-нибудь позовите.
• Веселитесь и не забывайте пить много воды. Нет, серьёзно, если не будете пить хотя бы стакан в час, условия содержания будут нарушены, и нам, откровенно говоря, придётся очень несладко.
• Во время нахождения в Зоне ⌘ вам разрешается прикасаться к другим людям не более десяти раз. Если вы превысите это количество — срочно уходите из Зоны и немного отдохните.
• Убедитесь, что все составленные вами во время пребывания в Зоне ⌘ списки содержат ровно пять пунктов.

Это тоже пункт списка (но я, по понятным причинам, не могу выделить его сразу после остальных) — не забудьте взять агнозиаки! А иначе, оно вас видит.

Описание: Как же описать SCP-5310? Как и большинство других диковин, с которыми мы работаем в Зоне ⌘, это не самая понятная штука, если посмотреть... или понюхать, потрогать, послушать. Да, я сказал «потрогать», что подразумевает возможность прикосновения к SCP-5310, но, честно, лучше этого не делать. Потом добавлю это в особые условия содержания.

Если взяться за самый соблазняющий из запретных плодов поверхностью рук, словно кончиком языка дотронувшись неизвестного, проводя по тому ладонью словно бы это лист бумаги или кирпич или дьявольская рыбёшка какая-нибудь, то SCP-5310² — это мужчина или женщина, что отворачивается от вас. Уверен, во время прогулок по Зоне ⌘ их все видели; чаще всего они появляются в комнатах отдыха или коридорах, а один раз даже застали меня в туалете, промывающим ногти. Как цинично!

Итак! Если верить вашим рассказам и тому, что я видел сам, у нас имеется где-то десять сих дьяволов, и — запомните хорошенько, друзья мои путешественники — вот их описания визуальные!

• Тот высокий парень в шляпе и с рюкзаком.
• Маленькая девочка с косичками.
• Старик с тростью.
• Младенец с игрушечной машинкой.
• Лысый врач.

Но не подумайте, это ещё не всё. Просто из-за особых условий содержания мне нужно дописать вторую половину отдельным списком. Дух закона превыше буквы закона, хотя оба формируют одну и ту же границу их можно спутать друг с другом как монозиготных близнецов как как как близнецов из одной яйцеклетки с одним порядком и беспорядком семян и выходит что оба не равны а противоположны? Только не забудьте это!

• Врач с волосами³.
• Священник без кожи.
• Строитель без головы.
• Объевшийся врач.
• Пропавший врач⁴.

Как уже сказано, сии леди и джентльмены обыкновенно появляются в нашей любимой Зоне ⌘ лицом к стенам. Нахождение рядом с ними вызывает такие же неприятные покалывания, как от нахождения в пасти чего-то невообразимо ужасного. Возможно, если слишком долго стоять рядом, то челюсти вас раздавят.

Это нужно добавить в особые условия содержания, так ведь?

Особые условия содержания (Часть 2): Не стойте возле SCP-5310 слишком долго.

Описание (Часть 2): С этим разобрались. Теперь можем вернуться к тем загадочным созданиям, что мы зовём SCP-5310. Откуда они взялись? Чего им надо? Честно говоря, мы и сами понятия не имеем. Но профессор Биксби уже допил ежедневный коктейль из агнозиаков, я спросил его — и вот, что он ответил.

Эх, жалость и пойло, долго ж вы блтли и хдили, вы с ребзей знать если что хорошо не клеится и смотреть там на пацанов вы с ребзей говорить непорядок, и когда вы с ребзей чуете его непорядок вы с ребзей в лицо видали этого безобразника, это безобразие. Вы с ребзей ронять водичку в бубылку вы с ребзей водичку никак не под замок и никак не в тюрячку и горячку пластик и очертания да контур и содержание водичке прст форму дают. Эт вы с ребзей систему совпадений составлять вы с ребзей видать какую форму пацан излучать и если форма прломляец в мужика иль в леди иль в пацана иль в девчонку ну эт жизнь дружище, так что убидись вы с ребзей ладить с этой формой или как и запей пойлом да бурбоном.

Позвольте подвести итог языком, возможно, более понятным! Представьте: вы сделали коробку из собственных мыслей прямо как пьяный водила когда кружит по снегам Аляски в пик сезона прямо как говяжий стейк из рёбер на рисунке прерии на песке и вы рисуете ему коробку и теперь есть коробка в коробке должно быть что-то в форме коробки должно быть что-то и теперь там что-то есть оно может выбраться поэтому вы должны сделать новую коробку и положить в неё ту коробку косолапыми усилиями но уверенными, уверенными друзья мои.

И, наверное, стоит озвучить. Если мы проебёмся с условиями содержания (с теми, что особые), однажды, выглянув в окно, мы увидим там, на холме, может одно, а может и больше тех чудовищ. Если их будет всего не больше двух, да даже девять, ничего страшного, всё в порядке. Это всего лишь значит, что нам просто нужно будет немного улучшить особые условия содержания, чтобы взять эту коробку привезённую в Феррари и конечно сделать лёгкий поворот налево в область угла который замечательно образует непроницаемую стену причинности (2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47 ЭТО БУДУТ ВАЖНЫЕ УГЛЫ) и продолжить.

но, вот несчастье.

если их там будет десять, значит всё кончено. время переваривания. увы.

неудача. невезение. безнадёжность. несчастье. горе. неприязнь. недовольство. недо недо недо нет это не идеал. 0,00174533. 0,00174533. 0,00174533. мне нужна ещё одна доза.

Приложение 5310-1 (Еженедельное интервью)

Как и договаривались, прежде, чем приступить к нашему великому начинанию — обители осознания и добродетели и наблюдения за данными песчинками видимых нами и в действительности являющихся лишь одной песчинкой наблюдаемой во внешний микроскоп — я приведу здесь запись моей еженедельной встречи с главным и всеми любимым представителем Фонда, Эрнестом⁵!

<Начало записи>

(Наш протагонист, доктор Ирвинг Гат, пружинящим шагом входит в комнату для допросов, сверкая глазами. Это уж точно не его первое родео, о нет сэр нет, но под устрашающим взглядом его противника легче никогда не становится. Чтобы убедиться, что д-р Гат должным образом представляет интересы Зоны ⌘, ему придётся осторожничать и следить за каждым изворотом языка.)

— Доброго вечера, д-р Гат, — говорит Эрнест, сложив пальцы в форме пирамиды Гизы. — Надеюсь, вы доехали сюда без происшествий?

(Интересный вопрос. Д-ра Гата везли сюда по пути, лежавшему где-то через триста двадцать две кочки. И зачем же Эрнесту, умнику этакому, об этом спрашивать? Неужто уловка?)

(Д-р Гат улыбается и хохочет. Его так просто не подловишь.)

— Надеюсь, наш с вами диалог пройдёт без происшествий, Эрнест. И надежды мои будут оправданы, ха-ха, — отвечает Гат, плюхнувшись на стул, да так, что тот чуть не перевернулся.

(Эрнест выгибает бровь. Прямо в яблочко.)

— Я ознакомился с высланным вами файлом, касающимся SCP-5310, — продолжил Эрнест, посланник монолита, прочистив горло. — Несмотря на то, что здесь, м-м… неуместный тон, меня больше беспокоит, каким образом вы описали свойства аномалии.

— Допустим.

— Вы не раз указываете, что SCP-5310 может вызвать уничтожение... что ж, трудно сказать, чего именно. Вы говорите, если все десять особей окажутся на холме, то «всё кончено», но что это значит?

(Вот и очередь д-ра Гата выгибать мою бровь. Свою бровь, точнее.)

— Я подразумеваю именно то что говорю и говорю именно то что подразумеваю. Всё вытекает из всего, как палиндром, только без букв.

— У вас есть какие-либо доказательства в пользу этого утверждения?

— Доказательства? Нет, конечно нет. С чего бы вдруг?

(Эрнест по какой-то причине тяжело вздыхает.)

— То есть... вы надеетесь, я поверю, что если не выполнить целый ряд абсурдных специфических несвязных действий, то эта аномалия, просто стоящая на месте, может вызвать сценарий конца света. И я должен в это верить просто потому, что вы так сказали, хотя у вас даже доказательств нет. И вы это сами подтверждаете.

— Да!

(Он снова вздыхает.)

— Но… понимаю, это не твоя вина, Ирвинг. Да твою ж мать, скорее всего, это агнозиаки так на тебя повлияли. Но, в любом случае, мы не можем писать такую чушь в официальном отчёте.

(О чём это он?)

— Послушай, Ирвинг, — продолжил Эрнест. — Когда мы вместе работали, я уважал тебя. А... А теперь... Просто... убери из отчёта необоснованную панику, и забудем об этом. Из уважения к твоим прошлым заслугам. Хорошо?

(А! Он о том, как я однажды нашёл ванную на этаже номер Н!)

— Ну… думаю, я согласен.

(Он передаёт документ д-ру Гату и кладёт ручку на стол. Тот сразу бросается вперёд и поворачивает ручку на 0,00174533 градуса. Дух ужаса, сгустившийся над Эрнестом, тут же рассеивается.)

(Эрнест моргает.)

— Э… д-р Гат?

— Простите, угол был не тот.

— Я… я заметил.

(Гат поднимает документ и прячет его под мышку, а затем выходит из комнаты и идёт по коридору, насвистывая мелодию. Но его мысли всё ещё вертятся вокруг бедного Эрнеста. Просто игнорировать такую заметную угрозу…)

(Он что, с ума сошёл?)

<Конец записи>