Данная статья является переводом.
Объект №: SCP-570
Класс объекта: Архонт
Особые условия содержания: В случае, если составляющие SCP-570 неожиданно выйдут из-под контроля, сотрудники Фонда должны скоординировать отзыв всех брендовых напитков компаний The Coca-Cola Company и PepsiCo. В дополнение к этому, сотрудники, внедрённые в "Отдел Эзотерических Богатств" PepsiCo или "Отдел Удовлетворения Потребителя" The Coca-Cola Company, должны регулярно сообщать о любых инициативах, организуемых данными отделами.
Описание: SCP-570 - общее обозначение наибольшей концентрации тауматургических остатков, известной Организации на данный момент. В соответствии с актуальной теорией SCP-570 сформировался около 1999 года, хотя ранние упоминания восходят к 1975 году. Текущая гипотеза предполагает, что появление SCP-570 является результатом неприемлемо большого количества ритуалов, проведённых корпорациями The Coca-Cola Company и PepsiCo на протяжении последнего десятка лет.
Современная Ноосферическая модель подразумевает, что SCP-570 закрепился таким образом, что полное извлечение аномалии из Ноосферы может привести к аннигиляции концепции лёгких напитков; так как обе компании обладают статусом членства в Совете 108, подобный вариант развития событий был признан нежелательным.
Приложение 570-1: История Экстранормальных Событий
Ниже приведён список заслуживающих внимания событий, напрямую повлиявших на создание SCP-570. Полная сводка доступна по запросу. Для облегчения прочтения каждый инцидент был закодирован определённым цветом, идентифицирующим сторону конфликта, ответственную за событие. Красным отмечены действия Отдела Удовлетворения Потребителя The Coca-Cola Company, синим отмечены действия Отдела Эзотерических Богатств PepsiCo.
Сводка: 23.04.1985, Трансмутационный ритуал, проведённый PepsiCo, привёл к внезапной химической реконструкции всех продуктов Coca-Cola. The Coca-Cola Company объяснила изменение формулы общественности, неофициально дав новому продукту наименование "New Coke". 79 дней спустя алхимики Coca-Cola нашли способ обратить эффект ритуала, подобрав подходящее контрзаклинание.
Сводка: 07.02.1990, Практикующие тауматурги, спонсируемые The Coca-Cola Company, оказали аномальное воздействие на погодные условия в сельской местности Мексики, вызвав экстранормальное событие, в результате которого Coca-Cola проливалась дождем над некоторыми поселениями в течение 14 дней.
Сводка: 30.09.1992, Отдел Эзотерических Богатств PepsiCo опубликовал серию паранаучных исследовательских работ под названием "Тауматургические блага и Управление Бизнесом: Всесторонний Анализ". В них излагались, в том числе технические характеристики оружия, предназначенного для внедрения меметического агента неопределенной степени инвазивности1 по всей Ноосфере. Агенты Фонда успешно извлекли данные, что привело к нейтрализации угрозы.
Сводка: 24.03.1995, Агенты Фонда, внедренные в Морское Командование PepsiCo, сообщили, что примерно 3/4 флота компании было уничтожено за одну ночь в результате концентрированного взрыва неизвестного происхождения. При дальнейшем расследовании выяснилось, что неопознанный организм, предположительно ставший причиной инцидента, был заманен к флоту чародеями Coca-Cola.
Сводка: 04.05.1997, Японское отделение Фонда перехватило партию поставок Андерсон Роботикс, состоящую из 500 модифицированных для боевых действий андроидов, напоминающих антропоморфную банку Пепси-колы. Хотя никаких иных сделок между Андерсон Роботикс и PepsiCo перехвачено не было, в ближайшие месяцы было получено несколько сообщений о роботе высотой 2,5 метра.
Сводка: 29.05.1998, Обнаружено изменение в тексте SCP-140. Были добавлены дополнительные 15 страниц, подробно описывающие традиции империи Дэвитов по употреблению продуктов Coca-Cola. Расследование метода, с помощью которого были добавлены страницы, выявило, что копия SCP-140 находилась под контролем одного из заводов, принадлежащих The Coca-Cola Company; усилия, направленные на конфискацию экземпляра, были прекращены из-за большого количества демонических сущностей, охраняющих завод.
Сводка: 06.07.1999, Гравитационное поле земли было изменено аномальным образом, в результате чего на протяжении 48 часов действовало так называемое представителями PepsiCo “Гравитационное поле Pepsi”. Это привело к полной деконцептуализации всех напитков, кроме тех, которые продаются PepsiCo, что потребовало вмешательства Фонда, поскольку концепция воды больше не могла быть воспринята должным образом.
Сводка: 10.06.1999, В штаб-квартире Coca-Cola был проведен ритуал, в результате которого у всех сотрудников PepsiCo одновременно развилась непереносимость лактозы. Хотя неизвестно, что мотивировало ответственных за событие лиц, считается, что развитие заболевания повлияло на значительное число сотрудников PepsiCo частично по религиозным причинам.
Сводка: 21.06.1999, Была потеряна связь с сотрудниками Организации, внедрёнными в Арктическую Крепость Coca-Cola. Беспилотное исследование территории показало, что серия направленных тауматургических выстрелов превратила весь комплекс в глыбу льда; ответственность за событие была приписана оставшимся кораблям флота PepsiCo. Было зарегистрировано около 15 000 жертв.
Сводка: 25.06.1999, Конверт с документами, адресованный Фонду, был оставлен возле подставной компании, управляемой Организацией, внутри ящика из-под Pepsi. В указанном конверте были обнаружены доказательства связи The Coca-Cola Company с культом, известным как "Дети Алого короля". Досье содержало множество свидетельств тауматургического вмешательства по всему заводу, включая фотографии машин, из которых вытекала кровь, сообщения о постоянном "воющем" звуке, слышимом по всему заводу, и досье на 7 сотрудников, пропавших без вести за последний месяц. В течение следующей недели несколько заводов PepsiCo полностью исчезнут, что приведет, по приблизительным оценкам, к 30 000 жертвам.
Приложение 570-2: Первоначальное Обнаружение SCP-570
04.07.1999, Огромный тауматургический остаток, созданный обеими компаниями, достиг критического состояния, что привело к самой большой волне тауматургической отдачи, засвидетельствованной с Седьмой Оккультной Войны. Инцидент привёл к дезорганизации аномальных экосистем. По оценкам Фонда, примерно 7,000 аномальных сущностей было непосредственно затронуто эффектами SCP-570. Создание Великой печати Pepsi и уничтожение одной из [УДАЛЕНО] цепей стабилизировало аномалию. По просьбе Глобальной Оккультной Коалиции Фонд согласился выступить посредником в проведении мирных переговоров между компаниями.
Вовлечённые лица
Исследователь Фонда Анна Сильва
Высший Тауматург PepsiCo Иблис Берит
Представитель "Отдела Удовлетворения Потребителя" Ра'зетим СаллосНачало протокола
Исследователь Сильва входит в комнату для переговоров. В противоположных сторонах комнаты сидят Представители Саллос и Берит.
Исследователь Сильва: Спасибо вам за то, что вы согласились на встречу с —
Комната освещается краткой серией вспышек, произведённых установленным в комнате Стабилизатором Реальности Доу. Обнаружен всплеск аномальной активности в комнате. Прибор издаёт серию звуков, нейтрализуя окружающее его тауматургическое возмущение.
Представитель Саллос: Блять! Что это была за чертовщина?
Исследователь Сильва: Пожалуйста, воздержитесь от дальнейших попыток наложения заклинаний на Миссис Берит.
Представитель Саллос: Ни хрена я не клал, это она!
Представитель Саллос указывает на Великого Тауматурга Берит, что-то шепчущую вполголоса. После короткой паузы, она останавливается.
Великий Тауматург Берит: Кажется магия не отзывается здесь. Очень хорошо.
Исследователь Сильва: Не ожидала, что ваши тёрки зайдут так далеко, вы же работаете на содовые компании. Следующий человек — или, вернее, сущность, простите мистер Саллос — что попытается убить кого-то, будет поставлена под содержание.
Великий Тауматург Берит и Представитель Саллос неохотно выказывают согласие с правилами.
Исследователь Сильва: Хорошо. Итак, причина, по которой вы были вызваны сюда сегодня, заключается в том, что нам кажется, что вы — то есть вы и ваши работники — успешно вызвали коллапс в одной точке откровенно нелепого количества тауматургической энергии.
Великий Тауматург Берит: Отдел Предсказаний предвидел это с самого начала. Мы были готовы к подобному случаю.
Представитель Саллос: Ладно, ладно, ладно, вы о вкусе? Могу соединить вас с парнями из Производства, они как раз сейчас с ума сходят.
Исследователь Сильва: Подождите-ка. То есть вы оба знаете, что ваши напитки сейчас на вкус абсолютно одинаковы?
Великий Тауматург Берит: Любой хоть сколько-нибудь стоящий тауматург мог бы предсказать подобное. Количество подавленной энергии, направленной на напитки, могло сотворить подобное рано или поздно.
Представитель Саллос: Уведомление разошлось пару недель назад. Купил Колу, пока гостил у какой-то семейки в Вегасе - знаете, там ведь только Колу и продают? Писали что-то про излучение Акивы, не знаю, забил на бубнёж чуваков с производства - и заметил, что вкус стал просто отвратным.
Исследователь Сильва: То есть… Обе компании знали об этом заранее? Тогда почему вы дали подобному случиться? Почему не остановились, зная последствия?
Великий Тауматург Берит: День вознесения близок. Все преклонятся пред величием освежающей баночки Пепси.
Представитель Саллос: Мне, в сущности, по-барабану. Нельзя дать этим фрикам опередить нас.
Исследователь Сильва: Но вы же понимаете, что сейчас рекламируете один и тот же продукт?
Великий Тауматург Берит: Не имеет значения. Пепси безраздельно властвует на поприще напитков.
Представитель Саллос: Подождите, по вашему это всё из-за обыкновенной содовой? Нет. Это всё ради того, чтобы донести послание.
Исследователь Сильва: И в чём же оно заключается?
Представитель Саллос: …
Представитель Саллос: Окей, вы раскусили мой блеф. Мы просто реально, блять, ненавидим ненавидим друг друга до чертиков.
Великий Тауматург Берит: Соглашусь.
Представитель Саллос: Конечно Берит, строй из себя чопорного мудреца. Будто парни с завода не видели тебя во время того ужасного фиаско с молоком, которое ты пыталась провернуть в 91-ом.
Великий Тауматург Берит: Подонок.
Великий Тауматург Берит встает и покидает комнату. В момент выхода за пределы поля действия Стабилизатора Реальности она исчезает во вспышке света.
Представитель Саллос: Что ж, весьма продуктивная встреча. Вы не сказали нам ничего, блин, нового и я разозлил ведьму. Вынужден откланяться.
Исследователь Сильва: … Знаете что? Ладно. Просто ладно.Конец протокола