SCP Foundation

— Молли! Где мои тёмноплодные паслёны?

— Твои что?

— Тёмноплодные паслёны!

— Какие нахрен паслёны?

— Ну баклажаны! Где они?

— А, эти! Я выбросила их в мусорку, они испортились вроде!

Перестав кричать через полдома , Джои Тэмплин подошёл к двери кладовой и выудил из пластикового мешка, висевшего на ее ручке, три спелых паслёна. На каждом из них был след от укуса.

— Я вообще-то над ними работал!

— Работай лучше, на вкус полное дерьмо!

Джои вздохнул.

— Я работал над тем, чтоб они имели вкус говна!

— А! Тогда хорошо получилось! Зачем ты сделал их на вкус как говно?

— Не знаю! Ради искусства! Думал будет прикольно!

— Я же тебе говорила! Помечай свою херню! Клей стикеры или что-то типо того!

— Ладно, извини!

Джои откусил кусочек от одного из баклажанов, и обрадовался тому , что они действительно на вкус соответствовали человеческим фекалиям. Замечательно. Он вытащил блок клейких бумажек и пошарил в ящике с ручками пока не нашёл ярко-красную. После чего написал заглавными буквами “ИСКУССТВО, НЕ ЕДА”
и прикрепил её на один паслёнов.Ту же операцию повторил для двух других, после чего отложил их и вывалил на стол содержимое общей чаши фруктов.

Яблоки , думал Джои, были хорошей идеей. Люди режут их на кусочки и едят как за-куски, или типо того да? Нормальная такая вещь чтобы подавать. Втыкают в них зубочистки , все такое , и макают в жидкий шоколад. Ага! А что если яблоки были бы на вкус как шоколад и нужно было бы макать их в яблочный соус? Смеясь про себя, Джои пододвинул яблоки к баклажанам и приклеил на них записку:
“ШОКОЛАДНЫЙ СОУС”.

Мандарины. Проблема в приколах с мандаринами в том. что они сегментированы на ….хм… сегменты. Он не сможет полностью изменить их вкус , если конечно не вы-ращивать их с нуля, и даже если он ускорит рост , посреди города банально нет места чтобы спокойно их выращивать. К тому же при ускоренном росте придётся постоянно поддерживать свет и влагу , иначе они увянут до утра . Если хочешь модифицировать вкус мандаринов придётся работать по сегменту за раз. О! А что если каждый сегмент будет иметь разный вкус, и все под одной шкуркой! Все вкусы в одном! Например собрать все виды мяса и получиться ультимативный плод греха для веганов. Текстура мандарина и вкус стейка это отвратительная идея даже в теории, но сейчас цель в поиске ,а не в совершенствовании. Джои отправил их в кучу, прицепив “МЯСО”.

А что насчет бананов? Джои подобрал один из трёх , очистил и , откусив кусочек, стал задумчиво жевать. Во рту они ощущались мягкими и липкими, интересная текстура. Джои задумался - какой же вкус может с ней сочетаться? Не сладкий. Они и так сладкие..лимоны? Ну может не такой сильный как настоящие лимоны, но в принципе должно сработать. Джои отодвинул бананы ко всему остальному ”ЛИМОНЫ”

Лимоны. Джои написал “БАНАНЫ” и пошёл дальше.

Наконец головка чеснока. Джои не был уверен почему она вообще лежала там, но это не сильно его волновало. Какая вообще у чеснока текстура? Джои никогда не пробовал сырой чеснок и наверное не очень то хотел пробовать. О! А что если оста-вить его как есть и подать сырым? Контраст сделает это идеальным. Он обозначил чеснок как “ЧЕСНОК” , затем собрал все обратно в чашу и перенёс в гостиную. С чего же начать…

Зазвенел дверной звонок.

Джои вышел из творческого транса , ход его мыслей совершенно сбился с пути. Он встал , подошёл к двери и дёрнул ручку. Перед ним стоял Тангерин в Гавайской рубашке, шортах и шлёпанцах.

— Тан, ты же знаешь что сейчас зима?

— Пфф, да эт ерунда. Поживи недельку на севере, малыш.

— Ты так заболеешь ,чувак.

— Моя единственная больная тема это люди ,просящие меня одеться.

Тангерин прошёл внутрь, и Джои закрыл за ним дверь.

— Ты тут один?

— Только я и Молли, больше никого.

Тангерин подошёл к ступеням и крикнул вверх:

— Привет Молли!

— Привет Тан! Надень куртку хотя бы!

Тангерин перевёл взгляд на Джои.

— Как она узнала?

— Ты никогда их не носишь.

— Куртки надо носить когда есть снег.

Тангерин вернулся в гостиную и упал на диван . Джои последовал за ним.

Зазвенел дверной звонок.

Джои развернулся, вновь подошёл к двери и открыл её. На пороге стоял Оверганг Дуд со своими фирменными очками на носу.

— Оверганг!

— Привет. Ты слышал о Режиссёре?

— Что?

— Она наткнулась на эксплойт пьесу и та вкинул её в кому. Нубская ошибка, теперь лежит в больничке.

— Серьёзно?

— Ага. Пятница все ещё в силе, но теперь у группы критика ничего нет.

— Ну ,это все облегчает.

— Что?

— Пошли , я вам обоим объясню.

— Погодь, ты не один?

— Да, тут еще Тан, ну и Молли.

Оверганг подошёл к ступеням и крикнул вверх:

— Привет, Молли!

— Привет! Как у вас с Кэрол?

—Мы расстались несколько месяцев назад!

—Ой! Очень жаль!

Оверганг потряс головой . После чего вошёл в гостиную и , взяв яблоко, присоеди-нился к Тангерину на диване.

— Хей Тан.

— Здорово OГ.

— Слышал про Режиссёра?

— Да, утром друг рассказал.

— Кто?

— Парень по имени Грин. Ты его не знаешь

— Чем он занимается?

— Ну, он его друзья собиратели искусства.

Довольно близко к правде подумал Тангерин .

— Как-нибудь познакомишь.

— Ага, думаю он вы поладите.

Джои присоединился к ним в гостиной.

— Эй! Положи яблоко на место!

Овергэнг укусил яблоко , смотря прямо на Джои и улыбаясь настолько широко, насколько позволял набитый рот. Тангерин хихикнул.

— Ну и ладно у меня еще есть.

— Итак, зачем мы здесь ?

— Да.Ладно. Воу. Вобщем так:

Джои вдохнул , готовя себя к следующей фразе.

— Нам нужно избавиться от Критика.

Оверганг и Тангерин смотрели на неуверенное, ожидающее лицо Джои. Затем пере-вели взгляд друг на друга и опять на Джои. Оверганг задал вопрос интересовавший их обоих.

— Почему?

— Может вы не поняли , я сказал нам нужно…

— Избавиться от Критика , да. Почему?

— Ну вот я подумал, пятничная выставка ведь проводиться группой Критика, так?

—Так.

—Так, по сути большинство выставок , на которые мы ходим организованны Критиком или кем то из его людей. Они задают моду так ведь? Они формируют её, диктуют ко-гда и где. Даже само имя Критик как будто намекает на власть, так?
Не так долго и она начнут диктовать зачем! Они берут и превращают нас в пешек, за-ряжают нас, направляют куда хотят и стреляют, а мы и летим как безмозглое стадо. Это совершенно не наш путь. Мы должны пробуждать людей, заставлять их задумать-ся, а выходит так, что Критик делает ТУ ЖЕ ХУЙНЮ С НАМИ”

Оверганг смотрел шокировано.

— Думаю при мне это первый раз когда ты сказал хуй , Джои .

— Ну, это того стоит.

Тангерин выглядел взволновано.

— Эй, с чего ты так завёлся?

Джои протянул потрёпанную бетамакс кассету.

— Сегодня утром получил её по почте. Открыло мне глаза.

Тангерин немного посмотрел на кассету, затем передал Овергангу. На боку записи фломастером было написано, ‘ВЕЛИКИЕ ЛИДЕРЫ ГЛАГОЛЯТ(не монтированно)’. Оверганг обратил внимание на эту сторону, ощупав пластиковый край, прежде чем что-то произнести.

— Не знал что у тебя есть Бетамакс проигрыватель.

— У меня и не было, он был у Молли. Хотите посмотреть?

— Просто перескажи покороче.

— Это запись разговора Критика от лица его собеседника, затем обсуждение с их группой, после чего они все наперебой твердят как будут всех “вести”. Один из них нас буквально овцами называет.”

Тангерин скривил лицо.

— Это весьма сурово.

— Ага, терпеть не могу когда меня пасут.

— Итак: ‘избавиться от Критика’. У тебя есть план?

— Ну, не обязательно ‘избавиться’, это небольшое преувеличение. Лучше так: ‘обесценить’. Нам нужно взять всё в свои руки, нужно показать им, что мы не нуждаемся в поводырях, и сделать это надо как можно скорее. Пятница всё еще в силе, и если Ре-жиссёр вне игры , это наш шанс проявить себя без ’пастухов’. Звоните всем, звоните Жопе, звоните Нибману, Рите , ФТФ, звоните Станзе, бля, да хоть Бэнкси если он сможет. Нужно вытащить всех, пусть Они увидят что мы не стадо - на этом пути все равны, в том ведь и суть. Они кто считают ,что правят нами, они кто сами не вносят ничего, те кто просто берёт продукты нашего труда и крепит на них свои ярлыки, кто без смысла спрашивает ‘Теперь всё путём’? Мы ответим на этот вопрос в пятницу, и наш ответ ''ДА''!

Оверганг и Тангерин потеряли дар речи, отчего Джои сразу смутился.

— Я что сказал что то глупое ? Что-то не так ?

Оверганг отошёл от шока первым.

— Не, не, не, всё хорошо. Всё охуительно, эт просто золото, жаль что я не записывал. Ебать. Сейчас наберу Жопе и ФТФ, Taн, ты же знаешь Нибмана, да?

— Ага он у меня на контакте. Нейта и Кайла тоже зовём?

— Все значит все , Тан.Джои, ты что стоишь ? Звони ребятам Станзы,и ещё Мики и Джуди ! Ты же сам сказал! Нужны все!

Джои вытащил телефон и принялся набирать номер. Оверганг уже говорил с Жопой. Тангерин звонил Нибману, внутри ругая себя за это.

Грин будет в бешенстве.