Объект №: SCP-343-J
Класс объекта: Кетер
Особые условия содержания: Ввиду метода смены положения, которым пользуется SCP-343-J, долгосрочное содержание на данный момент не представляется возможным. Чтобы снизить количество событий телепортации и/или изолировать зону активности, бывший рекреационный зал Зоны 59 был переделан в Зал Дебатов-343. Специалисты по содержанию, расположенные в ЗД-343, должны предварительно набрать хотя бы 3 балла при прохождении Теста на сопротивление разрыву пердака при дискуссиях на темы религии и атеизма. Если среди сотрудников Фонда не обнаружится подобных субъектов, директору Зоны Нейсмиту разрешается привлечь к содержанию свою бабушку, которая разом способна заменить 30 исследователей. Персонал должен постоянно вести ожесточённые споры на темы загробной жизни, эволюции и существования Бога.
Находясь вне ЗД-343, все сотрудники Фонда должны держать своё блядское мнение при себе, бля, и не заикаться о нём в рабочее время не, ну правда. Тем не менее, если SCP-343-J появится вне ЗД-343, ему нужно говорить "Я никогда не думал об этом" и/или "Ты такой умный" до тех пор, пока он не исчезнет.
Описание: SCP-343-J - это вскрытая алюминиевая банка из-под супа объёмом 284 мл, содержащая 13 обычных дождевых червей1. SCP-343-J, судя по всему, действует как единый разумный организм с высоким гнусавым голосом.
Кроме того, SCP-343-J способен телепортироваться из одной локации в другую. Пределы данной способности на данный момент неизвестны. SCP-343-J использует свою способность для несанкционированного участия в спорах на религиозные темы любых беседах, которые потенциально можно свести к теме религии. В связи с этим, с момента своего открытия в 2013 году SCP-343-J снизил показатель морального настроя персонала на 59 баллов.
Инцидент-343-J-941
Дата: 17.03.2014, 12:49 по Гринвичу
<Начало протокола>
Д-р Хендерсон: Еда в столовой, конечно, ни к чёрту.
Д-р Нейсмит: Ну, не знаю, соус барбекю вроде ничего так.
[На столе материализуется SCP-343-J]
SCP-343-J: Извините! Прошу прощения!
Д-р Хендерсон: Соус-то ладно, а вот мясо на вкус как пенопласт. Мне даже кажется, что это и есть пенопласт… откуда здесь черви?
SCP-343-J: Чертей не существует.
Д-р Нейсмит: Он имел в виду, что еда плохая, это всего лишь образное выраж…
SCP-343-J: Нет-нет-нет, чертей не существует, ада не существует, рая тоже, потому что это научно не доказано, Бога нет, эволюция реальна, а если вы и правда можете попросить ниспослать на чью-то голову вечные муки, то это уже многое говорит о том, насколько вы "хороший" человек. Это факты. Я не составляю правила.
Д-р Нейсмит: Мы тут вообще-то пообедать пытаемся.
SCP-343-J: Да, да, замечательно. Но есть у вас хоть какой-то аргумент в пользу своей веры? Или как, вера в доказательствах не нуждается? Здоровые лбы, а до сих пор верят в сказки, право слово. Ну, вам может и весело поклоняться невидимому гомофобу на облаке и зомбаку на кресте, но я зато прочитал всю серию "Автостопом по Галактике", дружу с головой и наслаждаюсь жизнью в дофигиллион раз лучшей, чем у вас всех вместе взятых, без обид.
Д-р Нейсмит: Я агностик, я не… [вздох] Слушай, дай нам поесть спокойно, а?
SCP-343-J: Ой, тоже мне, храмовничек нашелся! Так и будешь людям по ушам ездить? Я им правду пытаюсь рассказать про вашу богадельню, а ты что собрался сделать – на костер меня отправить?! И это, по-твоему, называется "возлюби ближнего"? Я знаю, что такое бозон Хиггса.
Д-р Хендерсон: 12:55. Нам пора возвращаться к работе.
Д-р Нейсмит: Ну и слава Богу.
SCP-343-J: Эй, ты только что поблагодарил вымышленного грёб[удалено для краткости].
<Конец протокола>